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Ver la Versión Completa : Que risa ja ja ja



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Va-Yikra
11/06/2010, 05:31
Quién es la cabeza del hogar?


Al final de los siglos en que todos los creyentes estaban de pie en la línea de espera para entrar en el cielo, Dios se les apareció y le dijo:
"Quiero que todos los hombres formen dos líneas.Una línea será para los hombres que eran los jefes reales de sus hogares. El otro será para los hombres que fueron dominados por sus mujeres. "

Dios añadió: "Quiero que todas las mujeres se reporten a San Pedro."

Las mujeres se fueron y los hombres formaron dos líneas.
La línea de los hombres que fueron dominados por sus mujeres era interminable.
En la línea de los hombres que fueron la verdadera cabeza de su hogar había solo un hombre.

Dios le dijo a la primera línea, "Cada uno de ustedes deberían de estar avergonzados de si mismos. Los nombré a ser los jefes de sus hogares y veo que no han sido obedientes y no han cumplido su propósito. De todos ustedes, sólo hay un hombre que me obedeció. Aprendan de él. "

Entonces Dios se volvió hacia el hombre solo y le preguntó: "¿Cómo hiciste para llegar a estar en esta línea?"

El hombre respondió: "Mi esposa me dijo que me pusiera aquí." :dientes:dientes:despiste

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MaailMaan
11/06/2010, 07:21
jajaajajjajajajajaajajjajajajaja

davido182
11/06/2010, 09:03
jajajajajaja
que goce! bien mandarina el tipo jejeje
Super bueno

camiloraul
13/06/2010, 02:36
jajajaj muy bueno

Va-Yikra
13/06/2010, 20:22
Davido 182
jajajajajaja
que goce! bien mandarina el tipo jejeje
Super bueno
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Ja ja ja

Por fa hermano la fruta para los hombre mandados por la mujer ya no es la mandarina....

es el mango....

mangoneado por la mujer.....:dientes:dientes:dientes

bethel
13/06/2010, 21:25
Este lo cuento en cuanto tenga oportunidad...a ver que dicen los hermanos jejejejjejejejejejejejejejejejejejeje

J. Galván V.
13/06/2010, 21:34
:meparto

buenísimo...........................

Dulcinea
13/06/2010, 21:52
jajajaja!! que bueno!! jajaja

Va-Yikra
13/06/2010, 23:22
Algunos hnos. del foro ya lo vieron, ya se rieron...ya me pueden ir pagando....Ja ja ja :meparto
y creo que debo compartirlo con todos...:listen:...ja ja ja :dientes
__________________________________________________ __________________________________________________ ____________________________________________


CORREEO DE VOZ DEL CIELO

La mayoría de nosotros han aprendido a vivir con correo de voz como una parte necesaria de nuestra vida. ¿Te has preguntado cómo sería si Dios decidiera instalar un correo de voz? Imagínese que mientras usted ora escuche siguiente mensaje automático:


Gracias por llamar al cielo.

Para español presione el 1
Para inglés presione el 2
Para cualquier otro idioma, pulse el 3

Por favor, seleccione una de las siguientes opciones:

Presione 1 para peticiones-
Pulse 2 para dar gracias
Pulse 3 para quejarse
Pulse 4 para todos los demás

Lo sentimos, todos nuestros ángeles están ocupados ayudando a otros pecadores en este momento. Sin embargo, tu oración es importante para nosotros y responderemos en el orden en que fue recibida. Por favor, quédate en la línea.
Si a usted le gustaría hablar con:
Dios, pulse 1
Jesús, pulse 2
Espíritu Santo, pulse 3

Para encontrar a un ser querido que ha sido asignado al cielo pulse 5, entre su numero de seguro social seguido del signo de numero.

(Si recibes una respuesta negativa, por favor, cuelgue y llame al código de área 666)

Para reservaciones al cielo, por favor, introduzca el nombre JUAN seguido de los números, 3 16.

Para obtener respuestas a las preguntas inconclusas acerca de los dinosaurios, la vida y otros planetas, por favor espere a llegar en el cielo para más detalles.

Nuestros ordenadores muestran que ya usted oro en el día de hoy, por favor cuelgue y llame de nuevo mañana.

La oficina está cerrada los fines de semana para observar los días en que se reúnen la mayoría de las diferentes denominaciones cristianas.

Si llamas después de nuestras horas laborables y necesitas ayuda de emergencia, por favor póngase en contacto con su pastor local.

Gracias y que tenga un bendecido día celestial


jA JA JA JA :dientes
:meparto

Va-Yikra
14/06/2010, 15:06
:sonrisa

Un joven se sube a un bus que iba completamente lleno...
Un sra. de edad se le acercaba demasiado con el bay ben del bus al avanzar y al frenar...
El joven muy cristiano empieza a orar....
Señor reprende estos pensamientos, toda obra del enemigo y tentación de la carne, lujuria alejala de mi vida...oraba fervientemente...
Al poco rato se sube al mismo bus una señorita muy hermosa vestida provocativamente...muy sexi..
Y de igual manera se le acercaba demasiado...al punto de rosar con su cuerpo...
Bueno...el joven "muy cristiano", comienza a orar de nuevo...pero...asi:

Señor...no soy nadie para pedirte nada...así que... ¡HAGASE TU VOLUNTAD!

Ja ja ja...:meparto...:dientes

camiloraul
15/06/2010, 00:22
Muy buenos,me estoy riendo mucho jajaja

Va-Yikra
15/06/2010, 01:55
Mi tio


- Mi tio - presume un niño -, es cura y todo el mundo le dice "padre".
- Pues el mío es obispo -presume el segundo niño -, y todo el mundo le llama "su exelencia".
- ¿Sí? - dice el tercer niño -, bueno, pues el mío pesa 200 kilos y todo el mundo le dice "¡dios mío!".

:dientes :dientes :dientes :meparto

Va-Yikra
15/06/2010, 02:00
EL PASTOR Y EL LEÓN


:dientes:dientes

Va un pastor corriendo porque lo persigue un león cuando de repente el pastor se arrodilla y dice:
- Señor, te pido que este león se convierta y los vuelvas cristiano.
- Y el Señor le concede la oración....y...
El león se arrodilla y dice:
- Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir. Amen:helado

:ojos...ja ja ja :meparto

Va-Yikra
15/06/2010, 02:07
PASTOR IRÓNICO

Resulta que había tres pastores conversando sobre el problema que tenían con los murciélagos en la iglesia y sobre cómo eliminarlos definitivamente.

El primer pastor dice:
- Yo agarré un rifle, le disparé a todos los murciélagos, pero lo único que logré fue llenar de hoyos la Iglesia.
El segundo pastor dice:
- Yo les puse veneno y se fueron por un tiempo, pero después regresaron con mas fuerza.
Entonces viene el tercero todo sonriente y dice:
- Yo tengo la solución, agarrarémos a todos los murciélagos, y prediquemosle que deben ofrendar y diezmar, y no los volveremos a ver jamás.

Ja ja jaj ajjjaa:meparto....:dientes:dientes

Dulcinea
15/06/2010, 20:34
jajaja!! el del tio y este muy buenos jajaja

Va-Yikra
16/06/2010, 03:56
BORRACHO Y BAUTIZADO


Un borracho tropieza a lo largo de un servicio bautismal domingo por la tarde junto al río. Se procede a bajar en el agua para así estar junto al Predicador.
El ministro voltio para mirar al borracho y le dijo: "Señor” ¿Estás usted listo para encontrar a Jesús?"

El borracho mira hacia atrás y dice: "Sí, Predicador. Claro que estoy listo".

El ministro entonce lo sumergía al agua y luego lo volvió a sacar preguntado. ¿Has encontrado a Jesús?

-¡No, yo no! “-dijo el borracho.

El predicador luego lo metió bajo debajo del agua una vez, lo lleva hacia arriba y dice: "Ahora, hermano, ¿has encontrado a Jesús?"

"No, Reverendo, aun no".

El predicador en su ultimo intento dejo al borracho sumergido por lo menos durante 30 segundos y en esta ocasión lo llevo fuera del agua y le dijo muy enojado: "Esta vez es definitiva, ¿Ya encontraste a Jesús?

El viejo borracho se seco los ojos con una toallita y le dijo al predicador... "¿Está usted seguro que fue aquí que el se cayo?


:meparto:meparto:meparo:dientes:dientes

Va-Yikra
16/06/2010, 03:59
¿Porque Goliat Estaba Sorprendido Cuando David Le Tiro La Piedra?

Porque nunca algo así le había pasado por la cabeza

:risitasja ja ja ja:risitas ja ajaja:risitas

Va-Yikra
16/06/2010, 04:05
:dientes:dientes ja ja ja ja...


¿Cual mandamiento?


Un maestro de escuela dominical estaba discutiendo los Diez Mandamientos con su clase de niños de cinco y seis años de edad.

Después de explicar el mandamiento de "honrar a tu padre y a tu madre, les preguntó: "

¿Hay un mandamiento que nos enseña como tratar a nuestros hermanos y hermanas? "

Sin pensarlo por un segundo un niño respondió,

"No matarás". :espada


ja ja ja :meparto:meparto

camiloraul
16/06/2010, 18:25
Dios les siga conservando esa gracia tan especial,muy buenos los chistes jajajajajajaja

elleon
16/06/2010, 19:16
- Señor, te pido que este león se convierta y los vuelvas cristiano.
- Y el Señor le concede la oración....y...

no puedo creer que un pastor sea tan ignorante para pedir tal cosa, no sabia que el leon no tiene espiritu y por eso no puede ser cristiano... (osea no puede nacer en el espiritu)
y lo que noto es que este pastor era muy espiritual y poco practico, creo que lo mas practico que deberia hacer este pastor era salir corriendo de ese lugar (correr como jose, delante de la mujer) por lo menos si corria seguiria ministrando en su iglesia a los feligreses.... creo que correr seria lo mas sabio que debio hacer en esa circunstancia.
un abrazo fraterno...

---------- Post added at 14:16 ---------- Previous post was at 14:05 ----------

un dia de lluvia erizo salia de la escuela y le pregunta a su papa, papa, papa, ¿por que los aviones vuelan? y el papa le responde no se hijo...
y erizo dice aaa yo tampoco se jajajaja papa, papa te diste cuenta que no sabemos nada jajajaja
y papa le respone si lo se por eso te mando a la escuela, para que dejes de ser un ignorante y te dejes de hacer esas preguntas tontas y sin sentido...
y papa le sigue diciendo, erizo debes de ser un niño bueno y lo que digas debe estar sustentado con buenas bases, asi los niños no criticaran tus palabras...

Va-Yikra
17/06/2010, 06:40
Viendo, como se pierde el mundo
:ojos


Estan un pastor y un miembro de su congregación
caminando por la calle; en eso caminando hacia ellos
viene una chica muy atractiva en minifalda


La chica pasa a lado de ellos,
y el pastor voltea a verla y se demora mirandola


En eso su oveja le dice: ¿pastor por favor que esta haciendo?


ay...hemano...viendo como se pierde el mundo...



ja ja ja :meparto
:dientes:dientes

elleon
17/06/2010, 06:44
que picaro ja ja ja

Va-Yikra
18/06/2010, 05:36
:a19::a19:


Como quiero mi esposa...


El pastor hacía una dinámica a los jóvenes.
Y les dio una hoja en blanco, y pidió que dibujaran a la chica que quisieran para su esposa. Algunos la dibujaron con 90 60 90...
Pero hubo un hermano que no dibujó nada.
Entonces, el pastor le preguntó, “¿Por qué no dibujaste?”
Él respondió:
“Porque yo quiero que el Señor me la de como Él quiere.”
“¿Y si te da una esposa coja?” le preguntó el pastor.
Respondió el hermano:
“No importa si yo la quiero para mi esposa, no para hacer carreras.”


:meparto:meparto


DEBILIDADES


Se encontraban tres pastores hablando.
El primero dijo: “Yo tengo muchas debilidades. Uno de mis debilidades es que me gusta el trago.”
El segundo dijo: “Mi debilidad es que me gustan las mujeres.”
Luego, los dos preguntaron al tercero: “¿Cuál es tu debilidad?”
Él respondió: “Mi debilidad es que soy chismoso, !”



:dientes
ja jaja

camiloraul
18/06/2010, 06:29
Dios la bendiga hna,gracias por hacerme reir tanto,no se puede creer tanto ingenio,un abrazo en el Señor y hasta el proximo chiste

Va-Yikra
19/06/2010, 04:55
:a19::a19:

....las viejas...

Era la primera vez que el pastor le pedía a un hermano que predicara.
El hermano estaba estudiando en el instituto bíblico aun, y estaba muy nervioso.
Cuando leyó el texto él dijo,

“He aquí, todas las viejas pasaron,”

en vez de “todas las cosas viejas pasaron.”


Ja ja ja ja :meparto

Va-Yikra
19/06/2010, 04:59
:vroam:
:jajaja:


"...derechito a la casa..."


Estando en la escuela dominical, la maestra preguntó:
“A ver, ¿cuántos quieren ir al cielo?”
Todos levantaron las manos menos Juanito,
A lo que la maestra le preguntó,
“Juanito, ¿no quieres ir al cielo?”
Juanito respondió,
“No, porque mi mamá me dijo que cuando termine, que me vaya derechito para la casa.”



Que obediente ja ja ja:dientes

Va-Yikra
19/06/2010, 05:05
"...en todas partes..."


Cierta noche estaban la mamá y su hijo en casa.
El niño tenía cinco añitos y derramó la leche,
y su mamá le ordenó que limpiara con el trapeador,
el cuál estaba en el patio.
El niño abrió la puerta,
y la mamá se percató que el tenía miedo,
y ella le dijo cariñosamente:
“No temas, hijo. Dios está en todas partes,
inclusive en la oscuridad de la noche.”
Entonces el niño gritó hacia el patio,
“¡Señor! ¡Me pasas el trapeador por favor!”



ja ja ja ja
:dientes:meparto:dientes
que tierno e inocente nooo

Va-Yikra
19/06/2010, 05:10
¡Shhhhhh!
:sleep::sleep:


Una familia salía de la iglesia.
La hija de seis años le pregunta al papá:
“ ¿Porqué debemos estar callados durante el servicio?"
El papá lecontestó:
"Porque hay gente durmiendo."



:sleep::sleep::sleep:



Shhhhh....rianse en silencio por favor.

elleon
19/06/2010, 07:01
- Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- Hombre, pues no… ¡si ni siquieraa he visto el accidente!
jajaja

---------- Post added at 02:01 ---------- Previous post was at 01:59 ----------

¿Que le dijo el agente de seguros a Adán y Eva?
Ya veo que no están cubiertos
jajaja pero lo mas raro es que en ese tiempo no habia agente de seguro jajajaa ¿o si? mmm ¿sera?

Va-Yikra
19/06/2010, 15:26
Ja ja ja muy bueno Elleon....:jajaja


Ahi te va uno mas:


LA PRUEBA DE FE.


En un concurso de prueba de fe estaban un ateo, un testigo de jehova, un catolico y un cristiano evangélico.


El concurso consistia en una prueba de fe mortal.
Cada uno, ante varios jueces y frente a un precipicio, tenian que demostrar el poder de su fe.
Cada uno tenia que tirarse al precipicio y confiar en que su fe lo iba a salvar, y el que saliera vivo iba ser el ganador.


Comienza el ateo, muy nervioso, y antes de tirarse exclama, yo conocedor de la filosofia, creo en el poder de mi mente, y el poder de la naturaleza, y se que estos me van a salvar, y se tira y zassss !!!, se oye el madraso y murio.


Sigue el testigo de Jehova, muy nervioso, y antes de tirarse exclama a gran voz, yo vendi mas de mil atalayas y despertares, y por eso Russel vendra y me salvara, y se tiro, y zassss!!!, se oye el madrazo y tambien murio.


Sigue el catolico, muy nervioso, lleno de crucifijos, fotos de santos y con una estatua de la virgen abrazada, exclama a gran voz, todos los santos y la virgen me salvaran, y se tiro, y zassssss !!!, se oye el madrazo y tambien murio.


Por ultimo llega el cristiano evangélico, muy contento llevaba una biblia, la abre, voltea a ver el precipicio entonces empieza a leer la biblia y dice:


"EL SABIO VE EL MAL Y SE APARTA"


cerro la biblia y se retiro del concurso.


ja ja ja ja :jajaja:jajaja:jajaja

Va-Yikra
19/06/2010, 15:40
¡Uno más de ateos....!


Lo que adoramos...


LOS ATEOS NO HACEMOS CHISTES, LA CIENCIA NOS LA PROHIBE, LA CIENCIA ES SABIA Y SERIA, NO SE DEBE JUGAR CON LA CIENCIA, POR ESO LOS ATEOS LA ADORAMOS.





Mucho respeto por favor....no se rían




Ja ja ja ja ja :dientes:dientes


upsss perdón no me aguante
:meparto

---------- Post added at 08:40 ---------- Previous post was at 08:30 ----------


Uno más...siiii...me lo toleran...
es de pulguitas...




Una pulga le dice a otra pulga: ¿Donde se van las pulgas cuando mueren? La otra pulga dice:


al pulgatorio.



ja ja ja ja ja
:ojos


¡rianse es mi chiste!
:dientes

Va-Yikra
20/06/2010, 03:29
"Boxeadores cristianos..."



¿Cuál es el texto favorito de los boxeadores?


- Mejor es dar que recibir
:esparin


ja ja ja
:meparto:dientes

Va-Yikra
21/06/2010, 02:52
Somos esposos.....

Al poco tiempo de convertirse unos abuelitos...
fueron a una reunión especial en el campo,
los hermanos al recibirles les preguntaron
¿Son ustedes hermanos? ellos dijeron NO,
somos Esposos.



J ajajajaja:meparto


que acido...hasta me hizo estremecer...sssssssssssssssssssssssssssssss
:dientes :dientes

Va-Yikra
21/06/2010, 02:57
:aplausos:aplausos...

Que Fiel....

¿Qué le dijo Adán a Eva? -

“ Tu eres la única en mi vida”


Jajajajajajjajajaj
:meparto:dientes

Va-Yikra
21/06/2010, 03:05
Pufffffff.....y desaparecio...


jajajjajaj




Un hombre se arrodilló ante el Señor para orar y le dijo:

¡ Señor, saca todo lo malo de mi !

y... ¡Pufff...desaparecio !

:saint:

jajajajajajaj

:meparto

Va-Yikra
22/06/2010, 03:44
Que testimonio...



En un culto de testimonios un hermano empezó a testificar:
“Hermanos, yo antes me bebía seis cervezas y ahora nada más me bebo tres"




:beber



Jajjajajajajaj
que cristianazo:sonrisa

Va-Yikra
25/06/2010, 03:47
....Se que las hermanas me van fusilar....
...pero vale la pena...

jaJAJAJAJAJ:dientes
La pareja perfecta y Santa Claus

Había una vez un hombre perfecto y una mujer perfecta. Los dos se encontraron y, después de un noviazgo perfecto, celebraron un matrimonio perfecto...alguien, al borde de la carretera, necesitaba ayuda. Como formaban una pareja perfecta, se detuvieron a ayudar.
Allí estaba Santa Claus con un gran paquete de juguetes.
Debido a que no deseaban desilusionar a ningún niño, la pareja perfecta acogió a Santa con sus juguetes en el vehículo. Pronto se encontraban yendo de casa en casa, entregando los juguetes.
Desafortunadamente, las condiciones del tiempo se deterioraron y la pareja perfecta y Santa Claus tuvieron un accidente.

Solo uno de ellos sobrevivió. ¿Quien sobrevivió?

(Busque la respuesta mas abajo)...

Sobrevivió la mujer perfecta. En primer termino, fue la única que realmente existía. Todo el mundo sabe que no hay tal Santa Claus y que los hombres perfectos no existen.

MUJERES: Suspendan aquí la lectura. Para Uds. este es el final del chiste.
HOMBRES: Continúen bajando...


Como es verdad que los hombres perfectos no existen y que no hay tal Santa Claus, la que iba conduciendo tuvo que ser la mujer perfecta.
Esto explica el porqué del accidente...

Ahora, si Usted es una mujer y siguió leyendo hasta aquí, eso explica también otra cosa:

Las mujeres ¡¡¡NUNCA HACEN CASO DE LO QUE SE LES DICE!!!


jajajajajajajaj:meparto

---------- Post added at 20:47 ---------- Previous post was at 20:44 ----------


La escoba

Entra un borracho en casa y ve a su mujer con la escoba:
Maria, adonde vas? a barrer? o a volar?


iiip..ippp...perrrdon...:meparto

jajajajajaj:dientes

camiloraul
25/06/2010, 05:08
Muy buenos,me ha hecho reir mucho hermano,Dios le bendiga,gracias

Va-Yikra
26/06/2010, 02:15
!....te salvo...¡ Hummm

Un matrimonio que ya tenia como 15 años de casados
pasan por un puente, sobre un rio correntoso caminando...

La mujer toda emocionada le pregunta...
¿Querido, si me cayera al rio me salvarías....?

El esposo responde...

¡Si digo que SI....!

¿TE LANZAS...?


jajajajajajjaaj

como la quiere,....como la quiere....
verse ahogando....

jajajajajjaja:meparto


Otro mas....sisisisisisisisisi....
me dejan.



Celoso hasta la muerte...


A un hombre le diagnosticaron cancer terminal y le dieron pocos días de vida...
Inmediatemente despues de recibir la noticia, empezo a contar que tenía Sida y que se iba a morir.

Cuando estaba muriendo...
La esposa le pregunta por que hiciste semejante barbaridad?

El le respondio....

Yo me puedo morir......
pero a ti nadie te toca de nuevo...


Que cruel.....
jejejejejejejeje
:meparto

Va-Yikra
26/06/2010, 04:06
....Se que las hermanas me van fusilar....
...pero vale la el sacrificio...


Y bethel ya lo tomo muy en serio...sino lean Foristas sudafrica 2010


jaJAJAJAJAJ[Only Registered And Activated Users Can See Links](22).gif ([Only Registered And Activated Users Can See Links](22).gif)
La pareja perfecta y Santa Claus

Había una vez un hombre perfecto y una mujer perfecta. Los dos se encontraron y, después de un noviazgo perfecto, celebraron un matrimonio perfecto...alguien, al borde de la carretera, necesitaba ayuda. Como formaban una pareja perfecta, se detuvieron a ayudar.
Allí estaba Santa Claus con un gran paquete de juguetes.
Debido a que no deseaban desilusionar a ningún niño, la pareja perfecta acogió a Santa con sus juguetes en el vehículo. Pronto se encontraban yendo de casa en casa, entregando los juguetes.
Desafortunadamente, las condiciones del tiempo se deterioraron y la pareja perfecta y Santa Claus tuvieron un accidente.

Solo uno de ellos sobrevivió. ¿Quien sobrevivió?

(Busque la respuesta mas abajo)...

Sobrevivió la mujer perfecta. En primer termino, fue la única que realmente existía. Todo el mundo sabe que no hay tal Santa Claus y que los hombres perfectos no existen.

MUJERES: Suspendan aquí la lectura. Para Uds. este es el final del chiste.
HOMBRES: Continúen bajando...


Como es verdad que los hombres perfectos no existen y que no hay tal Santa Claus, la que iba conduciendo tuvo que ser la mujer perfecta.
Esto explica el porqué del accidente...

Ahora, si Usted es una mujer y siguió leyendo hasta aquí, eso explica también otra cosa:

Las mujeres ¡¡¡NUNCA HACEN CASO DE LO QUE SE LES DICE!!!


jajajajajajajaj[Only Registered And Activated Users Can See Links](304).gif ([Only Registered And Activated Users Can See Links](304).gif)

Va-Yikra
26/06/2010, 14:40
....La monedita...


....una moneda iba rodando....rodando...rodando...
y pownnnnnn

Se cayo de CARA...



auch¡¡¡¡¡¡¡

jajajjajajja
:dientes

Va-Yikra
27/06/2010, 23:30
.....Las moscas...


Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano
¿Qué haces ?
El contesta: matando moscas
¿ y has matado alguna?
Sí, ! 3 machos y 2 hembras !
Intrigada ella le pregunta:
¿Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!



jajajjajajjajajja
:meparto
:dientes

Va-Yikra
27/06/2010, 23:40
Que petición....

ji ji ji ji...

Estaba un hombre caminando por la playa, de repente alzó los ojos al cielo y con toda la devoción que pudo, pidió a Dios que le concediera un deseo. Dios al verlo se apiadó de él.
Pedid y se os dará, exclamó una voz desde lo alto.
Mira Dios, tengo una novia que vive en España, yo vivo en Mallorca y me cuesta mucho ir a verla, ¿No podrías construirme un puente que una las islas con la península?
Eso que me pides, respondió Dios, es un trabajo muy materialista. Tendría que erguir grandes pilares de hormigón que profanarían mis océanos. Debería emplear cientos de toneladas de hierro y asfalto, reflexiona hijo mío, pídeme algo que me honre y glorifique. A lo que el hombre respondió:
Me he divorciado tres veces, me gustaría tener el don de saber escuchar a las mujeres, comprenderlas, saber por qué dicen no cuando quieren decir sí y viceversa, qué quieren decir cuando callan, por qué lloran sin motivos, ¿Cuál es el secreto para hacer feliz a una sola mujer?
Dios desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta:

¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito?



jajajajajajajaja
:jajaja::jajaja::jajaja:


:meparto

Va-Yikra
27/06/2010, 23:46
...Me lo bautiza...



Va un indiecito llamado Yosef...je je; de los andes peruanos a la iglesia católica del pueblo...
lo ve al curita y le pregunta...
¿padrecito...padrecito...pode pus bautizar a mi perrito?
El curita le dice pero Yosef...si ese es un perro, no una persona, no se puede bautizar.


Pus beuno, padrecito, y yo que pensaba dejar $500.oo dólares por el bautizmo...


El cura abre los ojos...:ojos...
pero Yosef....has de avisar hijo..
que tu perro es católico....



jajajajajajajajaj
:meparto:meparto


Esto me va a costar caro:viking:


Pero valio la pena


jejejejej
:dientes

Va-Yikra
30/06/2010, 09:10
jajajajajaj
:meparto

Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice:
Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.
Pero, ¿Y lo de los motoristas?
Explícate.
Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de motoristas dando una paliza a un pobre tipo junto a la carretera. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y le di en toda la cara.
¡Caramba!
Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.
Vaya, es estupendo, ¿Y cuándo ocurrió eso?
¡Pues, hace un par de minutos!



jajajjajajaja
:meparto

---------- Post added at 02:10 ---------- Previous post was at 02:03 ----------


El pastor en el culto del domingo:
Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
¿Cuántos de vosotros recordáis qué dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano.
Precisamente, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.



jajajajaj
:meparto

Va-Yikra
03/07/2010, 06:06
La costilla de adan.

Adán, hablando con Dios le dice:
Estoy muy solo, quiero una compañera, la quiero lista, inteligente, buenas medidas, rubia, guapa.
Dios le dice:
Buenoe eso son 2 brazos y 2 piernas.
Ufff, bueno, no sé, no tan guapa, el pelo de cualquier color, no tan lista.
hijo, eso te cuesta 2 brazos.
ufff, bueno y...
¿Y por una costilla que me das?


:meparto:meparto:
:dientes

fiel_a_jc
03/07/2010, 22:09
que bueno encontrar gente tan sana aqui, que el gozo del señor los fortalezca

Va-Yikra
04/07/2010, 22:01
Un buen día, el diablo estaba llorando en el infierno, entonces llega uno de sus demonios y le pregunta que por qué lloraba. Entonces el diablo le dice:
¡Lo que pasa es que los cristianos siempre me echan la culpa de todo!



ja ja ja ja ja ja
:meparto
:dientes

Va-Yikra
05/07/2010, 01:37
....el e-mail...

jajaja


Una pareja decide ir de vacaciones a Florida. La esposa debe realizar un viaje de negocios y planea encontrarse con su marido en miami al día siguiente.

En el hotel el marido decide enviarle a su esposa un e-mail avísandole que llegó sin problemas. Le envía un mensaje por email.

Desafortunadamente, la dirección email que escribe el esposo no es la correcta y el mensaje llega a un viuda.

Cuando la viuda ve su e-mail, grita horriblemente y se desmaya.

Sus parientes entran y miran la computadora donde está escrito lo siguiente:

"Querida esposa. Todo esta listo para tu llegada, tu marido que te ama eternamente."
P.D. Ven con ropa ligera que aqui sí hace mucho calor.



jajajjajajajajajajajaja

:meparto:meparto

Va-Yikra
06/07/2010, 02:55
...bendecire el fruto de tu vientre....


Tres hermanos estaban conversando lo mucho que habían sido bendicidos con sus familias; 2 tenían varios años de matrimonio y el otro recien unos pocos meses:
Uno de los hermanos dice mi esposa fue a ver la película Los 7 Enanitos, y tuvimos siete hijos.
Otro hermano dice:
Mi esposa fue a ver Los 3 Chanchitos, y tuvimos tres hijos.
Y el tercero sale corriendo despavorido:vroam:
Y los hermanos le dicen:
Para, para, ¿Por qué te vas?
Y él contesta:
Es que mi esposa fue a ver Los 101 Dalmatas.

:helado

jajajajajajajajajajaja

:meparto:meparto
:dientes

Va-Yikra
06/07/2010, 03:06
Jjajajajajajajajaja

Me van a excomulagar pero vale la pena
jejejejeje

La Sra. Dulcinea estaba caminando cuando se cruzó con el padre Yosefgal
El padre Yosef le dijo: "Muy buenos días! No es usted la Sra. Dulcinea a quien case hace dos años"?
Dulcinea contestó " Efectivamente padre Yosef, soy yo".
El sacerdote Yosef preguntó: "¿Y no han tenido niños aun?"
Dulcinea respondió: "No padre Yosef, aun no"
El padre Yosef dijo: "Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela por usted y su esposo"
Contestó Dulcinea : "Oh padre Yosef, muchas gracias" y ambos siguieron su camino
Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote Yosefgal preguntó:
"Bueno
Sra. Dulcinea ¿ cómo se encuentra usted ahora?"
Dulcinea contestó: "Muy bien padre"
El padre Yosef preguntó: "Por favor dígame, han tenido niños ya?"
Dulcinea respondió: "Oh sí padre, 3 pares de gemelos y 4 niños más. En total 10"
El padre Yossef dijo: "¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! Y adonde está su amante esposo?"
Dulcinea contestó: "¡ Camino a Roma a ver si puede apagar la vela que usted prendió!"



Jjajajajajajaj

:meparto:meparto

jajajajajaja

bethel
06/07/2010, 10:25
Me parece que esto no ha sido una velaaaa, si no un incendioooo, además creo que no bastará con que vaya solo el esposo de Dulcinea, tendran que ir todos los bomberos disponibles jejejejej....y en su defecto el cuerpo de marines de los Estados Unidos...¡¡¡helpppp arde el Vaticano!!!

Dulcinea
06/07/2010, 10:48
Jajajajajajaja por favor!!!! velitas así noooooooooooooooo!!!! jajajajajajaja
:a36::mareo

Va-Yikra
07/07/2010, 04:03
"...hablando de matrimonio saludables.."


Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde muy alentadoramente:
No te preocupes gordito, nunca digas tengo un problema, dí tenemos un problema.
A lo que su marido le contesta:
Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro...




Jajjajajajajajajajjajaj
:meparto
:dientes

Dulcinea
07/07/2010, 14:56
ostras!!! eso me recuerda cuando el otro dia hablando con alguien le dije: uuffff! mi esposo me va a matar!! Ella me respondió: "tu esposo y tu sois Uno!" y le respondi: pues mi esposo nos vamos a matar al otro del uno!! " :jaja

Va-Yikra
09/07/2010, 02:07
Hacer feliz a una mujer es fácil...

Sólo se necesita ser...
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Ginecólogo
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
41) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
42) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
43) No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de ella de los papás, abuelos, de la mejor amiga.

Ya viern facilito...



Jajajajajajajaja :mareo


:meparto

---------- Post added at 19:07 ---------- Previous post was at 19:00 ----------

Eso si es una mujer inteligente...

Una mujer y un hombre se ven envueltos en un accidente de tránsito, en uno realmente aparatoso.

Ambos autos quedaron totalmente demolidos, pero asombrosamente ninguno de ellos sufrió heridas.

Después de forzosamente salir de sus autos, la mujer dice:
Entonces, usted es un hombre, que interesante, ¡Yo soy una mujer, Wow!

Solo mire a nuestros autos, no ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente estamos ilesos. Esto debe ser una señal de Dios para que nos conociéramos y vivamos juntos en paz por el resto de nuestros días.

Estoy completamente de acuerdo con usted, replicó el señor, esto debe ser una señal de Dios.

La mujer continúa: Y observe esto, he aquí otro milagro mi carro está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió.

De seguro Dios quiere que nos la bebamos y celebremos nuestra buena suerte. Entonces, le pasó la botella al señor.

El caballero asintiendo con la cabeza, abre la botella y se da varios tragos monumentales. Luego se la devuelve a la mujer.

La señora toma la botella, inmediatamente le pone la tapa y se la regresa al hombre. El hombre entonces le pregunta:

¿Es que usted no va a beber?

La mujer se limita entonces a decir:

No, creo que yo esperaré hasta que llegue la policía.



Me quede sin palabras...

Va-Yikra
10/07/2010, 02:31
Estan Yosefgal, Va-yikra y Edu en la Iglesia
En eso suena un celular y Yosefgal contesta :

¿Si?

¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible! ¡Casi no te oigo bien!

¡Hola, hola!

¿Estás en la Iglesia?

¡Sí!...contesta Yosefgal
Estoy frente a una tienda y hay un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
¿Y cuánto cuesta? pregunta Yosef
Como 5.000 dólares.
¡Dale!, y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.

Bueno, esteee, resulta que también pasé por una concesionaria de carros, y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté.

¿Ah que no sabés qué?, resulta que tienen un BMW, en oferta y es el último que les queda
¿Y de cuánto es esa oferta?...vuelve a preguntar Yosef..
Sólo 60.000 dólares, ¡Y es divino!
Buuueno, cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.

La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "eran concedidos", decidió arriesgarse:

Cariño, ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?

Mmmm, bueno, está bien, ¿Pero no me pidas nada más, ¿Eh?...responde Yosef..

Sí, sí, está bien, ¡Ay cuanto te adoro, mi amor!
Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chau.
Al colgar el teléfono, Yosfegal se vira y pregunta:
¿Muchachos saben de quien es el dueño de este celular?



jajajajajajajajajajajajaja

:meparto:meparto
:risitas

Va-Yikra
13/07/2010, 03:45
¿Saben cuan es el peor castigo para un bigamo?

que mas castigo, que tener dos suegras....

pobre hombre



Ja ja ja
:meparto
:risitas

Va-Yikra
15/07/2010, 06:32
A ver este chistesito es para que Bethel y Guerrera y por hay dulce digan que solo les doy duro a las mujeres y de paso vean, lo inteligente que soy....

Estabamos, Yosef, Edu, Erizo, Y por ende yo (Va-yik), subiendo un piano a departamento de Bethel, que era en el piso 10, por las gradas ya que el ascensor estaba dañado.

Estabamos muy cansados y Erizo dijo:
Que vaya Va-yikra a ver cuántos pisos nos faltan.

Okay, voy respondí.

Subi y llegue hasta el piso 10. Bueno, si subí 6 pisos es porque estabamos en el piso 4. Baje y les dije muchachos:
Les tengo dos malas noticias.
Entonces, Yos dice:

Dinos solo la una y la otra la dices cuando lleguemos.
Okay, nos faltan 6 pisos para llegar.
Seguimos subiendo y ya bien cansados llegamos al piso 10 y Yos y Edu me preguntan:
¿Y cuál era la otra mala noticia?
Yo les contesto contesto:
Nada
Solo que este no era el edificio, donde vive Bethel.




Ya ven lo listo que soy.

---------- Post added at 23:32 ---------- Previous post was at 23:18 ----------

Van dos hombres en una moto, en una curva el segundo se cae a un precipicio. Su amigo angustiado dice:
¿Te has hecho daño?-
Y le contesta.'
¡Todavía noooooooooooooooooooooooooooo!





Ja ja ja ja ja
:meparto:risitas
:dientes
jajajajajajajajajajajaja

Va-Yikra
16/07/2010, 01:54
Dulce me conto hoy día que estuvo orando por liberación, por la fallas en su pc, ya que no puede conectarse...

y creo que fue mas o menos así:

"Señor, mi sistema operativo es multitarea: Acaba con mis nervios y mi paciencia al mismo tiempo."

Por favor....liberalo...para estar conectado al FCE...




:dientes

Va-Yikra
16/07/2010, 04:11
Mi esposa me está friendo unos huevos para el desayuno, de pronto entr en la cocina y le digo:
- ¡Cuidado, cuidadooo!!¡Cuidaadooo!
¡Ponle un poco mas de aceite, por Diosss!!¡Un poco de mas aceite!
¡¡¡Estás cocinando demasiados huevos al mismo tiempo!!!
¡Demasiados!
¡Dales la vuelta!!
¡Dales la vuelta ahora!!!Que les des vuelta!!!!
¡Necesitamos más aceite, por Dios!!¡Un poco de mas aceite!
¿Dónde vamos a conseguir mas aceite?!
¡Se van a pegaarr!!!!!Se van pegar!
¡Cuidadooo, cuidadooo, dije cuidadoooooo!!!!
¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca!!!
¡Cuidado, dales la vuelta!!!que les des vuelta!!!
¡Rápido!!!Rapido!!!
¡Estás loca!!! ¿Perdiste la cabeza?
¡No te olvides de echarles saaalll!!!!
¡Sabes que siempre te olvidas de la sal, usa la sal, usa la saalll!
Mi esposa me mira con asombro:
- ¿Qué te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?
Yo me sonrío y le contesto calmadamente:
- Solo quería mostrarte lo que se siento cuando voy conduciendo contigo en el auto.

Dulcinea
18/07/2010, 23:29
jajajajaja eso me dice mi padre... jajaja y luego cuando conduzco yo me sienta mal que me diga que calle debo tomar jajaja

Va-Yikra
21/07/2010, 02:51
Insisto, esto es para ciertas hermanitas no digan que solo (cotilleo), cuento chistes que atacan a las mujeres, y vean que para todos hay....

Pero eso si les va a costar asi que preparense....ñaca...ñaca...ñaca

¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?
Porque si todos fueran, sería el infierno.

¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal?
Porque todos los instructores de manejo son hombres.

¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
Porque son lo único que pueden manejar.

Dos amigas hablando:
María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!


No me causa gracia....asi que mejor:monotriste...no opino....

je je je jeeeeee

Va-Yikra
28/07/2010, 01:00
Bueno voy a tratar de ser humilde......

Jjajajajajajajajajjajajajaj

Un argentino le dice a otro:
Fijate che, cómo es cierto que Cristo era muy humilde, según dicen las Escrituras, que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

:meparto

¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman.

:risitas:dientes


Che y solo son dos...je je je

camiloraul
28/07/2010, 01:31
Muy bueno,je je je,ya vas a venir por Argentina,te va a pasar lo de Maradona ja ja ja ja

Va-Yikra
30/07/2010, 05:02
Un Sargento le dice a los soldados:
¡SOLDADOS, PRESENTEN ARMAS!
Y los soldados dicen:
Hola, mucho gusto, le presento a la pistola.

:risitas:risitas

El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".

:meparto:meparto

jajajajajajajajajajajaja

Guerrera de luz
06/08/2010, 23:06
¿POR QUÉ CREÓ DIOS A EVA?


HAY 5 RAZONES PRINCIPALES.


1. Para que Adán no se perdiese en el paraíso.

2. Porque Dios sabía que llegaría el día en el que el hombre necesitaría que alguien le diese el mando de la tele.

3. Porque Dios sabía que Adán no se compraría una hoja de higuera nueva y necesitaría que Eva se la comprase.

4. Dios sabía que el hombre nunca concertaría una cita con el dentista ni con la peluquería.

5. Y la razón principal es que cuando Dios creó al hombre y lo miró dijo: “Lo puedo hacer mejor.”

:girlshit: :girl: :date: :dancing2: :Hipocrita

girona
06/08/2010, 23:28
Un hombre entra en una biblioteca y le pregunta a la empleada:
- Disculpe, me puede ayudar a encontrar un libro?

- Dígame el título del libro, por favor...

- Creo que el título es "Hombres, el sexo fuerte"

- La sección de ciencia ficcion es en el piso de abajo, señor...

Va-Yikra
07/08/2010, 05:30
CARTA DE LA MADRE PASTUSA A SU HIJO:

Querido hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.

Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.

Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.

Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa.

El lugar es lindo; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí una ropita, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.

El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Emilio dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.

El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, está un poco embarazada, pero como todavía no se sabe de qué sexo es, no te se decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija 'Mamá'.

Tu primo Mauricio se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.

A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado.

Imagínate que tu hermano Juancho cerró el carro y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.

Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de pastusos que vivió aquí se llevó los números para no tener que aprenderse su nueva dirección.

Si hablas con Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere, Josefa.

P.D. Te iba a mandar 1000 dolaritos, pero ya cerré el sobre.





jajajajajajajajajaja
:meparto:meparto...:risitas:risitas

Dulcinea
07/08/2010, 16:30
esta le gana a los de lepe!!! :jajaja

J. Galván V.
08/08/2010, 05:51
Era tan pobre este beisbolista, que le decían “sin bat”[Only Registered And Activated Users Can See Links]


(no confundir con Simbad)
[Only Registered And Activated Users Can See Links]

Dulcinea
09/08/2010, 00:36
pero yos pobrecito regalale el tuyo... este: :viking:jajajajajajaja

Va-Yikra
09/08/2010, 21:03
De Peruanos...y su tecnologia...


Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre.

Despues de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Alemania llegó a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2500 años.

Por su puesto, al estado ruso no le pareció nada del otro mundo.

Le pidieron a sus propios cientificos que excavaran más hondo. A 100 metros bajo tierra, encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 3500 años.

Científicos peruanos no se dejaron impresionar. Excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada,excavaron 20 metros más y aun nada, entonces excavaron 250 metros en total y nada de nada. Por lo tanto, llegaron a la conclusión de que los antiguos indígenas hace más de 5000 años, usaban telefonía inalámbrica satelital...


Jajajajajajajajajajaja
:meparto:risitas

girona
09/08/2010, 21:42
A medida que envejecemos, las mujeres ganamos peso. Esto ocure porque acumulamos mucha informacion en nuestra cabeza.
pero claro, llega un momento en que tanta informacion no cabe en nuestra cabecita, así que ésta información acumulada empieza a distibuirse por todo el cuerpo.

Y ahora lo entiendo todo!


-No me sobran kilos

-No estoy gorda

- soy culta MUY CULTA!!!

luyggi
09/08/2010, 21:45
Algunos Cortos.....

¿Por qué Juan era el mas rápido de todos los apóstoles? Porque era el unico que tenia primera, segunda y tercera
¿Por qué Pedro negó a Jesús? Porque le sano a la suegra
Una hermana le dice al pastor de la iglesia: La Biblia dice que debo de orar sin mi esposo y el pastor le responde: ¿Donde dice eso? y ella le responde: 1 tesalonicenses 5:17
¿Cuál fue el último animal en entrar al arca? - El delfín
¿Cuál es el aparato electrónico más antiguo en la Biblia?.- El Mini-sterio.
Una congregación alabando al Señor cantaba: “Mándanos fuego Señor, mándanos fuego” De pronto, todo empezó a arder y asustados empezaron a cantar: “Era una broma Señor, era una broma”
Había dos hermanos de la iglesia. Uno de ellos trabajaba en una carnicería. Llegó el hermano a la carnicería y le dijo al empleado: “Hermano, ¿me fía dos kilos de carne?” El empleado le dijo, “No puedo.” Le dijo el otro: “Pero somos hermanos.” El empleado le contestó, “Somos hermanos en el Espíritu, pero no en la carne.
¿Quién es el Santo más pequeño de la Biblia? San Tito
¿Cuál era el músico más desafinado de la Biblia? Labán, porque Jacob le pidió la menor y le dio la mayor

Va-Yikra
10/08/2010, 03:07
jajajajajajjajajajajajajajajajajajajaja

Muy bueno muy bueno.....

Se pasaron Luyggi, y Girona......

Gracias por esos chistes buenisimos.....


:meparto:meparto


Y girona no es que soys muy cultas, sino que se les ditribuye mal la inteligenica por eso en el cerebro nada de nada....jeje

:risitas:risitas

girona
10/08/2010, 10:59
Va-yikra, perdona pero las mujeres, somos perfectas! porque
- No nos quedamos calvas
-Tenemos un dia internacional y otro nacional
-Podemos usar tanto color rosa como azul
-Tenemos prioridad en los naufragios
-No pagamos la cuenta
-somos las primeras rehenes en ser liberadas
-Podemos prestar atención a varias cosas a la vez
-La mujer del presidente es la 1ªdama; el marido de la presidenta, que es?
-Y por último, hacemos todo lo que el hombre hace !Y CON TACONES ALTOS!

luyggi
10/08/2010, 16:26
La mujer es el único "elemento matemático" que cumple con las cuatro reglas básicas que son:
1. Suma gastos.
2. Resta alegrías.
3. multiplica los problemas.
4. Divide las opiniones.

---------- Post added at 11:26 ---------- Previous post was at 11:11 ----------

Curso de formacion para Mujeres -


¡Atención! Abierta la inscripción. Últimas vacantes disponibles para el Curso de Capacitación Integral de Rehabilitación Cerebral para Mujeres. Los cursos intensivos, de una semana de duración cada uno, se impartirán durante los meses de verano.


OBJETIVO:

Iniciar a las mujeres en el uso del cerebro.

REQUISITO PREVIO:

Tutor del sexo masculino como acompañante en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen resultados.

PERIODO/DURACIÓN (periodo variable/horario integral):

Morenas: 30 días por módulo.
Pelirrojas: 60 días por módulo.
Rubias: Módulos semestrales.

PROGRAMA:

MÓDULO 1: Usando tu cerebro.

Acepta tu destino: Naciste mujer.

MÓDULO 2: El maravilloso mundo del Automóvil.

Orientación I: La izquierda y la derecha.
Cambios Básico: Guía completa y definitiva 1ª a 5ª marcha.
Cambios Avanzado: Marcha atrás.
El Freno y Acelerador.
Uso del guiño: Aprendiendo por medio de ejemplos.
El semáforo: Experiencias prácticas con juegos con colores.
Obstáculos I: El portón del garaje. Cómo abrirlo.
Obstáculos II: Los cordones. Cómo conducir en línea recta.
Obstáculos III: Identificando una misma los obstáculos.
Supervivencia I: Dónde está la rueda de repuesto del coche.
Supervivencia II: Cómo cambiar una rueda. El gato y el coche: No hablamos de mascotas. Se requiere aprobar el anterior.
Supervivencia III: Verifique ud. misma el aceite y la carga de batería del auto.
Ejercicios de autoafirmación: Yo también sé conducir en medio de un embotellamiento.
Geografía urbana: La M-40 no es un grupo musical.
Guía de direcciones útiles I: 10.000 talleres mecánicos donde llevar el coche.
El destornillador I: Movimiento dextrogiro o atornillar.
El destornillador II: Movimiento levogiro o desatornillar.
Definición de tuerca y llave cruz.
Guía de direcciones útiles I: 10.000 talleres mecánicos donde llevar el coche.

Aprobado este módulo está habilitada para realizar los cursos de estacionamiento.

MÓDULO 3: Tecnología doméstica.
La caja de herramientas, esa gran desconocida.
Guía de direcciones útiles II: 100 ferreterías cerca de casa.
Programación básica: Ud. y el microondas.
Programación avanzada: Ud. y el vídeo (exclusivo para morenas y pelirrojas).
Límites I: El teléfono sólo como herramienta de urgencia.
El teléfono y tú: Cómo encontrar otras maneras de pasar el rato.
Alternativas innovadoras en el uso del teléfono.
El teléfono: ¿Cuando cortar? (clases prácticas, 4 por aparato).
Cómo mantener una conversación telefónica de menos de una hora.

TV: Atrofias y vicios femeninos: Las Novelas. Los programas de concursos.
Las novelas son MENTIRAS

Dile que NO.. Julissa Esmeralda....!

Conoce tu hábitat natural: la cocina.


Límites II: La tarjeta de crédito.

MÓDULO 4: Viviendo en pareja.

TPM (Tensión pre-menstrual: El problema es tuyo, no de él.
Cómo ganar su propio dinero: Una visión general.
Por qué su madre no es bienvenida: 100 ejemplos comentados.
¿Por qué discutir con tu marido? Traumas infantiles y sus consecuencias.
Los peligros del mundo exterior: La cocina como recinto seguro y hábitat natural.
Tirar la basura: Guía práctica. Se incluye plano en CD-ROM.
El por qué de la somnolencia del marido después del coito.
Ejercicios de desinhibición: Yo también hablo de sexo abiertamente. La excusa del dolor de cabeza está pasada de moda.
No obligues a tu marido a mentir: Evita preguntar.
Aprende a ser sincera: Tú también te tiras pedos (terapia de grupo y clases prácticas).

MÓDULO 5: Organización.

Aprende a organizar tu bolso. Prácticas de grupo.

El Tiempo II: La cena a la hora de la cena.
Diferencias entre las seis y las seis y media. Teoría de la puntualidad.
El Tiempo I: Fenómeno del tiempo.
Noción de la realidad: Ud. puede hacer compras en menos de 4 horas: Nociones básicas.
¿Ya estás lista?: Definición de la palabra "SÍ".

MÓDULO 6: Moda y estética.

Inconvenientes de los tacones: nunca estarás a la altura de un hombre.

Nuevos métodos de autoestima: el Wonderbra con diapositivas panorámicas.
Por qué no es compatible una docena de churros y ponerle sacarina al café.
¿Qué ocurre con tus pechos?. Tú y la gravedad. Análisis práctico.
Tú y la depiladora: Enemigas irreconciliables.
El maquillaje y la metamorfosis femenina. Con fotografías y diapositivas.
¿Por qué crece tu bigote? El lado masculino de cada mujer.
Conferencia: Yo y la economía doméstica. ¿Necesito un nuevo modelito cada semana?
Ecología: Las lacas, tintes, esmaltes y el medio ambiente.
Los rulos y las mascarillas: Yo también sé estar atractiva en casa.
Técnicas para combatir el stress: No pasa nada si se te rompe una uña (terapia en grupo).
Nuevas tendencias I: El chandal y los zapatos de tacón.
Nuevas tendencias II: Comprar el pan en bata y con el camisón debajo.
Nuevas tendencias III: Los rulos en el mercado. Formas y adornos de caspa.

Límites III: El uso del maquillaje.

MÓDULO 7: Mujer y nuevas drogas.

Superar la dependencia del centro comercial.
Terapia para dejar las revistas del corazón.
La tarjeta de crédito. Cómo superar tu dependencia.

MÓDULO 8: El fútbol es cultura.

Educación moral y cívica I: Aceptación del fútbol de los domingos. (Requiere Fútbol I aprobada).
Tú también puedes aprender con el fútbol. Con vídeos y visitas organizadas.
Debate: Juego estúpido vs. placer "sagrado".

MÓDULO 9 : Vida Social.

Educación social I: No todas las vecinas son unas rameras.
Educación social II: Integración en la familia.
Educación social III: Compañerismo entre mujeres.
Educación social IV: No es necesario que se lo cuentes todo a tu madre.
Educación moral y cívica II: Nunca participar de las conversaciones ajenas.
Cómo hacer que las cuerdas vocales te duren todo una vida: Las ventajas de erradicar el parloteo.

Cómo superar la dependencia de tus amigas (teoría y práctica).
Análisis sistemático del hábito de orinar juntas. Con gráficos y excursiones a urinarios famosos.


Haga su reserva ahora mismo, porque la demanda es grande. El aforo estará limitado a 10 alumnas por clase, dada la dificultad de las materias impartidas.Solicite ya su lugar, plazas limitadas!!!!

Va-Yikra
10/08/2010, 16:52
Oye jajajajajajajajajajajaja....

:meparto:meparto....................Jjajajajajajaj ajjejejejejejjijijijijijiji


Se pasaron Girona y Luyggi.....estuvieron de lujo..........

Y oye Luyggi......ni a mi me salio uno tan bueno esa no me la sabía....
me siento aliviado ya no voy ser el unico al que quieren colgar.....Te van a adorar algunas por aqui....jejjejejejej

a ver opinen digan algo sobre eso.....Dulce...Beth...Guerrera.....como les quedo el ojo

y como te va quedar a ti Luyggi....te luciste...jajajajaja

jajajajajajajajajajajaj:risitas:risitas

Dulcinea
10/08/2010, 19:40
Y a pesar de todo, siguen sin poder vivir sin nosotras... sin aprenderse el camino para bajar la basura, sin saber poner la lavadora, sin poder freir un huevo de modo que no haya que limpiar despues las paredes de la cocina, sin poner el intermitente a la derecha cuando van a salir de la glorieta hacia el lado correcto (o sea, el intermitente derecho, excepto en el caso de los paises anglosajones), sin ver que los cristales de casa se limpian igual que las lunas de los coches, que cuando el suelo esta fregado al pisarse queda marcado, que cuando una mujer esta con la menstruacion o se acerca uno tanteando primero o de entrada convierte la batalla en una guerra a sangre fría (cuando podia haber acabado con la cena preferida en agradecimiento al cariño recibido...), sin distinguir los colores de la ropa cuando ha de meterse en la lavadora, sin apreciar la belleza natural de una mujer que no se maquille, ni se tinte, ni se depile, ni se compre ropa bonita... Me parece que las clases las enfocaron al publico equivocado... pero, en fin, que se puede esperar de un ser que solo puede hacer una cosa a la vez... por eso solo se especializan en una profesion a la vez, mientras las mujeres somos limpiadoras, enfermeras, cocineras, psicologas, consejeras, economistas, asesoras de imagen, costureras... todo a la vez y encima de todo ¡¡esposas!!

luyggi
10/08/2010, 19:50
Va-Kira.. ya comenzaran a manifestarse vas a ver... de todas maneras estan abiertas las inscripciones.... Dulcinea.... Dulce Dulcinea....estas en lo sierto en muchas de esas cosas.... pero no podes negar q el curso les caermuy bien a varias.. o a la mayoria.. jejeje Va con Humor.. muchas bendiciones a todas.... Va-Kira... tengo muchos para seguir compartiendo.. ahora quedo a la espera de la artilleria Femenina q veo son mayoria en este Foro.. pobre de mi!!! jejeje

Dulcinea
10/08/2010, 20:06
si jejeje yo tambien, y me rei con tu chiste. A mi me toco la mejor parte, yo al menos soy morena jajajaja

luyggi
10/08/2010, 20:08
Ha Bueno Dulcinea.. lo tuyo se resuelve en 30 Dias... ojo es muy importante el Tutor Masculino de lo contrario no hace efecto jejejej!!! Q Risa.. ya estoy preparando mi defensa porque se vienen las mujeres con toda la artilleria jejeje

girona
10/08/2010, 22:11
-Ahí va la artilleria, especialmente dedicada para ustedes:

- ¿cuanto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico? no se sabe, nunca lo han hecho

-Porqué hizo Dios antes al hombre que a la mujer? porque antes de hacer una obra de arte, se hace siempre una chapucilla

¿porqué los chistes de las mujeres siempre ocupan dos lineas? para que los entiendan los hombres

-porqué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un sólo óvulo? porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cual es el camino

-Que son dos neuronas en la cabeza de un hombre? Okupasss!

-en que se parecen los hombres a los delfines? en que se cree que son inteligentes, pero nadie lo ha demostrado aún

ja ja ja ja ja..........

Dulcinea
11/08/2010, 07:03
Van un hombre y una mujer por un desierto,medio muertos de hambre porque llevan dias sin comer. De pronto en la arena ven algo y se abalanzan los dos sobre ello al descubrir que es un quesito. Comienzan a pelear a porrazo limpio, pero la mujer, mas relfexiva que el hombre para y le dice: "hagamos una cosa: esconde el quesito en una de tus manos. Yo escogere una mano y si en ella esta el quesito me lo como yo, pero si no está te lo comes tu" Dice el hombre: "de acuerdo". Él se agacha, toma el quesito, lo esconde en una mano y le ofrece las dos a la mujer esperando a que escoja la mano vacía. Le dice el hombre: "¿Cuál escoges?" ella finge vacilar, y al final dice: "La del quesito" y el compañero abre la mano donde tiene el quesito y exclama: "no sé por qué siempre aciertas!!"
JAJAJAJAJAJAJAJA :jajaja :dientes: :jajaja

girona
11/08/2010, 07:29
Ese es bueno ja ja ja ja

ahi va otro a ver que os parece:

Se abre el telón y aparece un hombre con un folio partido por la mitad intentadolo juntar. como se llama la película? - desafío total.
Se abre el telón y aparece un hombre con tres trozos de folio, intentando juntarlos. como se llama la pelicula? - misión imposible

luyggi
11/08/2010, 15:13
Jajaja se vienieron las Artillerias.. de todas maneras tengo respuestas.. solo me estoy absteniendo para sumar varios cartuchos jejeje.. Bendiciones!!

EncarnaMoral
11/08/2010, 15:35
A VER QUE OS PARECE



ESTE ES UNO DE TOMELLOSO QUE LE CONTRATAN PARA PINTAR LAS SEÑALES DE LA AUTIVIA

Y EL PRIMER DIA PINTÓ 5 KM
EL SEGUNDO DIA 3 KM
EL TERCER DIA 1 KM
EL 4 DIA SOLO 1OOm
Y VA EL ENCARGADO Y LE PREGUNTA
¿PORQUE EL PRIMER DIA PINTO 5 KM EL SEGUNDO 3 EL TERCERO 1 Y HOY SOLO 100m?

RESPUESTA:ESQUE EL BOTE CADA VEZ ESTA MAS LEJOS.

Dulcinea
11/08/2010, 21:35
:jajaja :jajaja :jajaja muy bueno encarna!!

Ahi va otro:

¿por qué los de Lepe nunca van a Leganés?........... Por si sale el mosntruo!! :dientes:

ya se que es flojito ya ,jajaja, pero al menos no pone en juicio la inteligencia de nuestros varones, jajaja

Va-Yikra
12/08/2010, 03:23
jajajajajajjajajajajajajajajajajajaj

:risitas:risitas:risitas


Había en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos,

tanto que la llamaba madre de seis, esto a su esposa le molestaba muchísimo,

y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan:

¿Ya estás lista para irnos madre de seis?

Con furia su esposa contesta:

Claro que sí, padre de cuatro.


:meparto:meparto


jajajajjejejejejjijijijiji

Dulcinea
12/08/2010, 07:37
Dos cortos.

¿cómo se dice rebajas en africano?...... Ganga-ganga


¿que se ve desde la torre más alta de Toronto?....... Toronto'ntero teró, tornonto tronto'ntero teró, toronto'ntooooooo...

jiijijijijijiji

muy bueno el de padre de 4, :jajaja

girona
12/08/2010, 08:10
Ese es buenisimo,el de padre de cuatro ja ,ja, ja ja.

Yo también estoy reuniendo cartuchos para la artillería. Ya vereis. De momento os dejo un chiste para malpensados y para que veais que las apariencias engañan:



*** Lo siento, he tenido que editarlo ***

Va-Yikra
12/08/2010, 12:38
:meparto

Jajajajajajajajajajajajajajajajajaja

Buenísimo..............................buenísimo.. ............


Esperando el metro....si claor el marido ya le va a creer.................
pobresita de que color se abra puesto la mujer........................


jajajajajajajajajajajaa

:risitas:risitas:risitas

girona
12/08/2010, 22:16
Mis disculpas si os he ofendido con el chiste. no era esa mi intención

luyggi
12/08/2010, 22:39
Veo que las mujeres se ingeniaron y dejaron varios chistes!! Ahi van algunos... sin ofender a nadie jejeje Bendiciones:

Tres Rubias Extraviadas:
Tres blondas modelos se encuentra perdidas en una isla.
No saben que hacer hasta que de repente aparece un genio y les dice:
- "Soy el Genio de la Isla... las veo tan tristes y perdidas que les concederé un deseo a cada una..."
La primera de ellas dice: "Hazme inteligente para poder volver a casa !!"
- "Concedido !!!", dice el Genio."Convierte a la rubia en una guapa morena y ésta inmediatamente se lanza a nadar rumbo a la costa...
La segunda exclama: "A mí dame MAS inteligencia que a la otra"
- "Sea"
Y la convierte en una inquieta pelirroja que inmediatamente construye una balsa y se arroja a navegar rumbo a su casa.
- "Tu turno" le dice el Genio a la última.
"Quiero que me hagas MAS INTELIGENTE que a las otras dos".
- "Aquí vamos..."
Y la convierte en un HOMBRE, que cruza rápidamente el puente de la isla y se dirige a su hogar.

------------------
Es la 1 de la tarde, y una mujer va tranquilamente conduciendo por la avenida, cuando de repente se le cruza un kamikaze a los cohetes y choca con ella. ¿Quién tiene la culpa?
La mujer, porque a la 1 de la tarde tiene que estar haciendo la comida.
-------------------

¿Por qué hizo Dios antes a los hombres que a las mujeres?
Para que pudiéramos hablar un poco.


Es todo por hoy!!! ya veo se vienen cargadas... VA - YIKRA AUXILIO!!!!!! JEJEJE BENDICIONESSS

Va-Yikra
13/08/2010, 04:52
A ver esto es una ayuda por un SOS que me llego de luyggi..

jajajajajajajajajajajajajajajaja

a ver como se defienden despues de esto....


Pensamientos sobre el matrimonio

Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte solo pero libre, o casarte y desear no volver a cometer el mismo error.

Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.

En un cocktail un hombre le dice a su amigo: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?"
El le respondio respondió: "Si, estoy casado con la mujer equivocada"

Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un tonto cuando me casé contigo".
Ella le contestó: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté"

Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!"

El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.

Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?"
El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando".

Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?"
"Eso sucede en todos lados, hijo".

Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde".

El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

Si no fuese por el matrimonio los hombres andaríamos por la vida pensando que no cometemos errores.

La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez.

Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel."
El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva".

El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado

Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
¡Que lindo mi amor! ¡No sabía que te impresiono tanto!
No me impresionas, ¡me mareas!

El marido le pregunta a su mujer:
Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro, sabes que lloro por cualquier cosa....

Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... ¡se quema nuestra casaaaaa! Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.

¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
Hasta allá, son $70.000.
¿Y con mi mujer?
Lo mismo.
Ya ves, ¡no vales nada!

Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
Bah! La primera vez que te vi, yo también me parti de la risa.

María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que sufra ñaca ñaca!

Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta……………..
¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana?
Sí, el desayuno.

Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.






haganme un favo rinmenso no se lo vayan a decir a mi esposa..... a ver si adivinian con que nombre esta en el foro....
les dejo eso de tarea....jajajajjajjajajaj

:meparto:risitas

Dulcinea
13/08/2010, 07:03
y sera verdad que tu esposa esta en el foro!! jajajajajajajaja la jas liado buena, ahora si preparate para la artilleria jajajajajajajajajaja tu solito te buscas lor problemas varón jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jaja

luigy muy bueno el ultimisimo tuyo jajajaja....

ahi les dejo unos chistecines ...

¿por qué hay tantos bancos de los de sentarse en Kansas City?......................Por si-ti cansas... jejejeje

Despues de mucho tiempo sin verse luigy y Vayi se encuentran por la calles y se ponen a hablar de lo último que han hecho, y Vayi le dice a luigy:
-Acabo de comprar 25 palomas!!
le pregunta Luigy:
-¿mensajeras?
- nooooooooooooooooooo, no t'ensagero ná de ná!!!

:jajaja :jajaja :jajaja

¿Qué es una neurona en el cerebro de un hombre?
Un milagro!!!!

girona
13/08/2010, 10:26
Va-Yikra, muy buenos esos chistes. JA ja ja ja ja ja ja ja

girona
13/08/2010, 21:34
Un ladrón entra de noche en una casa y despierta a Pepe que dormía. El ladrón dice -¡busco dinero! y pepe responde: ¡que buena idea, espera que encienda la luz y lo buscamos los dos!

la niñera que vuelve de pasear al bebé. La mamá se acerca y se da cuenta que el niño del carrito no es su hijo. ¿donde está mi hijo? respóndame.
ay, señora usted me dijo que si el niño se ensuciaba lo cambiara!

J. Galván V.
13/08/2010, 21:51
Vayik ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿tu esposa está en el foro????????????
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
No veo en la lista de miembros alguna que se llame:
la_paciente, el_amor_todolosoporta, jefa_de_Vayik, mujer_virtuosa,
yo_mando_enlacasa...

Pero estoy seguro que su nick termina en "a" :jajaja

Va-Yikra
14/08/2010, 14:20
jejejejejejejejejejejejejejejejejeje

:risitas:risitas

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:

-Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?-

El tipo le responde:

-Un viaje al Lejano Oriente-

La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

-Pero mi amor, es demasiado... si para los 25 años me regalas esto, ¿qué vas a hacer para cuando cumplamos los 50?-

-Te voy a ir a buscar...-

jaja jaja jaja jaja jaja jaja jaja



:meparto:meparto:meparto




PD: te equivocaste Yosef....no termina e "a"................................

girona
16/08/2010, 23:35
:a32:CONTESTADOR DE LLAMADAS TELEFÓNICO DE LOS ABUELOS:

-Buenos dias, en éste momento no estamos en casa, deja tu mensaje después de escuchar la señal... beeeeppp...

-Si eres uno de nuestros hijos, marca 1

-si necesitas que nos quedemos con los niños pulsa 2

-si quieres que te prestemos el coche marca 3

-si quieres que te lavemos y planchemos la ropa marca 4

-si quieres que los niños se queden a dormir marca 5

-si quieres que vayamos a buscar a los niños al colegio marca 6

-si quieres que preparemos una comida para el domingo marca 7

-si quieres venir a comer con nosotros marca 8

-si necesitas dinero marca 9

- si es uno de nuestros amigos puedes hablar:a32:

girona
19/08/2010, 22:14
:a31:uno de ordenadores:

Mi sistema operativo es multitarea: me hace perder los nervios y la paciencia al mismo tiempo.

J. Galván V.
20/08/2010, 04:18
¿Cuál es la fruta que más comía Pedro Picapiedra?...
[Only Registered And Activated Users Can See Links] 98vuur-A1ka01r97go&t=1&usg=__VedZWc35cMA8CbIsPbu9uvIQOCM=






la gua naba daba duuuuu!!!
[Only Registered And Activated Users Can See Links]

Dulcinea
20/08/2010, 09:09
¿Qué es un asterisco?

*

Un punto despeinado!!

.
:a32::a32::a32::a32::a32:

Dulcinea
20/08/2010, 13:16
¿Cómo se dice músico en japonés?

:dontknow:

Yo-toko
:musico1

Dulcinea
20/08/2010, 13:25
¿Cuál es la comida favorita de los chinos:questionmark:
:dontknow:
Las latas
:a40:
Las latas que colen pol los lincones
:laugh:
Es que en España tienen fama de comer de todo menos pollo... no se me ofenda nadie...

girona
20/08/2010, 21:29
UNOS DE ORDENADORES:

Tecnico de sevicio: ¿que ordenador tiene?
Usuario: uno blanco
Tecnico de servicio: (silencio)


Tecnico de servicio: haga clik sobre el icono de MI PC a la izquierda de la pantalla.
usuario: ¿su izquierda o mi izquierda?

Usuario. Buenas tardes, no puedo imprimir,cada vez que lo intento dice "no se encuentra impresora. He cogido incluso la impresora y la he colocado enfrente del monitor, pero el ordenador todavia dice que no la puede encontrar

Usuario: no logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Tecnico de servicio: mire en el escritorio..¿que tiene ahi?
Usuario: muchos papeles y mi bolso
:a31:

Va-Yikra
21/08/2010, 04:36
Un día llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador:

¿Qué le da de comer a sus cerdos?
Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí.

¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de pesetas por tratar mal a los animales!

El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:

Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas.

¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 1 millón por insolidaridad aberrante!

El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice:

¡Mire, yo les doy mil pesetas a cada uno y que se compren lo que quieran!


:meparto
jajajajajajajajajajajajaja
:risitas
jajajajajajajajajajajajaja

Va-Yikra
21/08/2010, 17:37
Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae.

Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde:

No os riáis, ¡Inmaduras!


jajajajajajajajajajajajajajaja
:meparto

Dulcinea
21/08/2010, 23:46
madre mía jajaja

even-ezer
22/08/2010, 05:30
Dos presos en la cárcel y uno le dice al otro: -oye, ¿y tú porque estás aqui?------Pues por lo mismo que tú ¡¡¡Porque no me dejan salir...

Dulcinea
22/08/2010, 11:56
Se levanta el telón y aparece una monja detrás de unos barrotes.Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?

***********************************************
Sor-Presa!
:jajaja:jajaja:dientes:jajaja:jajaja

Va-Yikra
25/08/2010, 04:56
En una frutería estaba la persona que atiende, y llega un fulano fornido, alto y le dice al encargado:

Oiga joven, ¿Cuánto cuesta esta sandía?
Y el otro le contesta:
15 pesos.

Entonces, véndame media sandía.

No señor, no puedo venderle media sandía.

¿Pero, por qué, yo solamente quiero media sandía?

No puedo, porque si la parto se me pierde la otra mitad se pudre señor, le contesta ya enfurecido y sacado de onda. Entonces, dice con un vozarrón:

Déjeme decirle al patrón a ver que dice.

Entra a un cuartucho que estaba en el fondo del negocio, y no se dio cuenta que su cliente lo había seguido y le dice al patrón:

Jefe allá afuera está un tipo que quiere que le venda media sandía y lo mandé por un tubo, le dije que no se podía pero el muy terco y necio, insiste.

El encargado le dijo a su jefe pestes del cliente, pero no se dio cuenta de que estaba atrás de él, y le toma el hombro.

¡Cómo dijo!, con voz de enojado.

Y el encargado dice:
Ah, mire jefe y aquí este otro joven quiere la otra mitad. ¿Qué dice, se la vendemos?



Uyyyyyyyy Uppssssss
que metidota de pata.-..no

jajajajajajajajajajajaja

:meparto

girona
25/08/2010, 21:09
Un ingles y un español van en un barco; el ingles se cae al agua y empieza a gritar -¡help, help!- y el español le contesta - gel no tengo pero si quieres champú...

Dos gitanos van por el desierto y ven pasar un trineo rojo con renos cruzando el cielo. Le dice uno a otro: - Mira papanoeee! y el otro le contesta: mama tampoconoeee!

Guerrera de luz
25/08/2010, 22:20
A las 3 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

- ¿ Seyor, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco?, verá ej que...

El señor le interrumpe indignado:

- ¿ Pero hombre cómo te atreves a llamar a esta hora? !Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar!! Así que, deja de molestar y búscate la vida....

El borracho se disculpa y se va cabizbajo y tambaleante.

El dueño de la casa regresa a su cama, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:

- "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?
Sabe Dios lo lejos que estará ese tío de su casa... ¡ Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. ¡Bueno!...venga, hay que ser solidario", y decide salir a ayudar al borracho.

Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:

- ¿¿Ehh!!.....donde está el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...

Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:


¡¡¡ Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!


:meparto :meparto :meparto

aiiiisssss, que buenoooooooo :jajaja :jajaja

Va-Yikra
27/08/2010, 04:15
Oye Guerrera te pasaste jajajajajajajajaja ese estuvo de lujo...je je

no me venis a columpiar.....

:risitas

Un manicomio lleno de locos decidió sacar unos cuantos del lugar porque estaba muy lleno,

y para eso les hicieron una prueba a los locos, dibujaron una puerta en la pared,

y el que se diera cuenta que la puerta no era de verdad lo iban a sacar, el primer loco pasó y trató de abrir la puerta y en eso otro loco no paraba de reírse,

la sospechas del encargado fue que él ya no estaba loco, y otro loco trató de abrir la puerta, mientras tanto el otro loco todavía seguía riéndose, en eso le llama la atención el encargado al loco y le pregunta:

¿Y tú? ¿Por qué te ríes?

El loco contesta:

¡Es que aquí, traigo las llaves!


ja JA JAJAJAJAJAJAJjajajaja

:meparto

Va-Yikra
28/08/2010, 16:38
En un velorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
Lo siento señora, lo siento
La señora responde:
No gracias, déjelo acostadito no más.

ja ja ja jajajajajajajajajajajajaja

:meparto

girona
30/08/2010, 03:08
Cosas de niños:

Ante muchos invitados, la mama le pide a su hija de seis años:
"¿te gustaria bendecir la mesa?"
La niña le responde: "no se que decir"
"di lo que has oido a tu mami decir", le pide la madre.
Entonces la niña sintiendose más segura, inclina su cabeza y dice:
"¡Dios mio, como se me ocurrió invitar a tanta gente a la cena"!


Una niña estaba hablando con la maestra de las ballenas. La profesora le decia que era fisicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamifero muy grande, su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás habia sido tragado por una ballena. Irritada la profesora le repitió que eso era imposible-
La niña dijo:"Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás"
La maestra le preguntó, "y que pasa si Jonás se fue al infierno?"
la niña le contestó : "Entonces le pregunta usted":a32:

Dulcinea
02/09/2010, 17:18
-Papá, papá!! ¿Por qué en el pueblo todos te llaman "el campana"?

************************************************** ***********************************

-Tolónnnnnn-terías de la gente, hijo,tolónnnnn-terías de la gente...

:jajaja :dientes :jajaja

camiloraul
03/09/2010, 05:47
Despues de tres dias llega un hombre muy borracho a su casa,la mujer lo increpa diciendole DE DONDE VENIS SINVERGUENZA, y el tranquilamente le responde:no me hagas acordar que me dan ganas de volver.

girona
04/09/2010, 08:53
Después de predicar acerca de los dones espirituales, un hermano vino y le preguntó al pastor, "pastor, ¿que hago? yo solo tengo un don y es el de criticar, que hago con él?." El pastor después de pensarlo le dijo: ¿Recuerda que el hombre que tenia sólo un talento se fue y lo enterró? "si, contestó el hermano. "Yo le recomendaria que haga lo mismo con su don"

Después de un largo dia de predicación, el pastor iba manejando en su coche con su esposa. Volviendola a ver, le dijo:"mi amor, qué cansado estoy." La esposa le respondió "yo estoy más cansada que tú. "Pero como?. ¡yo prediqué cinco sermones!. "Si -respondió la esposa - y yo tuve que escucharlos todos"

girona
04/09/2010, 10:04
Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el proximo invierno iba a ser frio o apacible.
Dado que el jefe habia sido educado en una sociedad moderna, no conocia los viejos trucos indios; asi que cuando miró al cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...de cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frio, y que los miembros de la tribu debian recoger leña para estar preparados.
No obstante como era un dirigente práctico, a los pocos dias, tuvo la idea de telefonear al servicio nacional de meteorologia:
-El proximo invierno será muy frio?- preguntó
-Si, parece que el próximo invierno será bastante frio- respondió el meteorólogo de guardia-
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusiean a juntar todavia más leña.
Una semana después el jefe llamó otra vez al servicio nacional de meteorologia y preguntó: será un invierno muy frio?. Si le respondieron, va a ser un invierno muy frio.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvio a su campamnto y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó al servicio nacional de meteorologia:
- Están ustedes totalmente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frio?
- absolutamente, sin duda alguna.
-¿y como pueden estar ustedes tan seguros?
-anda, porque los indios están recogiendo leña como locos!!

Va-Yikra
04/09/2010, 14:40
jajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
:meparto:meparto:meparto:meparto

Te pasate Girona....e y Camilo no fuiste vos el que llego tarde y tu esposa lista....

ja ja ja ja ja jajajajjajajajajjajajajajja

:risitas

camiloraul
04/09/2010, 18:37
Estaba Homero todo revolcado en la calle,y su esposa le decia desde el balcon:ven querido sube,Homero decia NO NO y NO,dale sube mi amor,NO porque tu me vas a volver a tirar. jajajajaja

Dulcinea
04/09/2010, 18:46
oooooooooooh que cruel!!! jajaja tanta paciencia con el hermano homero tenia que explotar algun dia jejejeje

Va-Yikra
04/09/2010, 23:34
:lenguafuera
uy ayyyyayayayayaaaayyyyyyyy
:meparto:meparto:meparto:meparto

girona
05/09/2010, 10:41
El niño que es la primera vez que asiste a una boda. Al cabo de un rato, le pregunta a su mamá:
- Mamá, ¿porque la novia va vestida de blanco?
- Pues...porque es el dia más feliz de su vida.
- ah... y dime, ¿porqué el novio va vestido de negro?


:jajaja:jajaja:jajaja:jajaja

even-ezer
05/09/2010, 15:37
¿que le dijo una gallina deprimida a otra?
Necesito ......apoyo.

camiloraul
05/09/2010, 17:09
Entran dos niños al aula y la maestra le pregunta a uno de ellos ¿porque llegas tarde?......es que anoche soñe que viajaba en avion y recorri varios paises del mundo entonces del cansansio me quede dormido,le pregunta al otro ¿y tu?.....y ........yo fui al aeropuerto a esperarlo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

girona
06/09/2010, 01:13
ja ja ja ja ja eso me gustó, me hiciste recordar cuando iba a la escuela y llegaba tarde y buscaba excusas:a32: pero nunca se me ocurrió una como esa ja ja ja


:jajaja:jajaja:jajaja

camiloraul
06/09/2010, 05:14
Era un hombre tan optimista que cuando le dio un infarto dijo que era una corazonada.

lletisso
06/09/2010, 06:48
¿Hay algun rumano por aquí? Si es así, que no se me enfade.

Los rumanos tienen fama de ser pesimistamente optimistas, o bien optimistamente pesimistas. Y lo explican diciendo que cuando el pesimista exclama: "Las cosas van muy mal. Ya no pueden ir peor", entonces el optimista le contesta: "¡Venga! No seas pesimista: ¡Claro que pueden ir peor!"

Dulcinea
06/09/2010, 12:36
:jajaja uno no sabe si alegrarse o llorar!!! :jajaja muy bueno lleti!!

lletisso
06/09/2010, 16:41
:jajaja uno no sabe si alegrarse o llorar!!! :jajaja muy bueno lleti!!

Seguramente un rumano reiría de tristeza o lloraría de alegría, jeje

camiloraul
06/09/2010, 17:06
En la escuela la maestra pregunta:a ver Luis ¿como te imaginas la escuela ideal?.....¡¡¡¡ CERRADA Mestra!!!!!!!!

Va-Yikra
06/09/2010, 22:53
Un arquero era tan malo que sus compañeros le habían dicho que si le metían más de diez goles, lo iban a fusilar (obviamente era una broma)

Entonces, el día del partido le meten más de veinte goles. Al ver esto sus compañeros lo amarran a un poste para fusilarlo y le dicen que pida el último deseo, entonces el pobre, muerto de susto dice:

¡Quiero una barrera!


jajajajajajajajajajajajajajajajaja

E_b_k
06/09/2010, 23:56
Hahaha....

QUe divertidos..

DLB..

Bye

girona
07/09/2010, 00:55
dos vampiritos vanvolando y uno pregunta:
-como te llamas?
-vampi
-vampi que más?
-vampi-rito. y tu como te llamas?
-oto
-oto que más?
-oto vampirito

quiensellevólabarraespaciadoraaa?

cual es el principal problema de windows?
el usuario

una serpiente estaba llorando desesperadamente. otra sepiente se acercó:
- Que te pasa?
-somos venenosas?-preguntó la serpiente que lloraba.
-si, somos muy venenosas, ¿porqué?
-buaahhhhhh! es que me acabo de morder la lengua

Va-Yikra
07/09/2010, 02:05
Una señora de 80 años dio a luz un precioso bebé, ginecólogos, pediatras y por supuesto la prensa, estaban muy interesados en indagar más acerca de este milagro;

vinieron a la casa de la anciana solicitando ver al bebé, la anciana les dice que esperen que luego les atenderá.

Al paso de una hora, los interesados regresan con la misma solicitud, esta vez la anciana les pide que tengan paciencia y les dice que el bebé tiene que llorar.

Esperan, luego regresan y la anciana les dice que no es posible ver al bebé porque aún no ha llorado, entonces un periodista le pregunta:

¿Hay alguna razón por la que el bebé tiene que llorar antes que le podamos ver?

Sí, y muy buena, contesta la anciana.

¡Se me olvidó dónde le dejé dormido!

camiloraul
07/09/2010, 05:08
¿ Porque los hombres silvan mejor que las mujeres?...........
Porque tienen cerebo de pajarito ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
No vale enojarce hermanos

Dulcinea
07/09/2010, 14:23
estan dos hombres haciendo una excursion por el campo y dan con un pozo de agua. Se ponen a mirarlo y de tan profundo como es no ven nada.
-Noooo!! esto parece que es hondo...
-Síiii!! espera que tire una piedra, y contamos los segundos hasta oir que toca fondo, a ver cuánto de profundo es...
Coge una piedrecita que halla a sus pies, la tira al pozo, se paran a escuchar, y despues de esperar un rato no escuchan nada.
- Mi madre!! si que es profundo...no se oye la piedra caer...
-Espera, que tiro una mas grande.
Se mete entre los arbustos y vuelve con una piedra que lleva con las dos manos, porque es mas grande y pesa un poco. La tira al pozo, se paran a escuchar y siguen sin oir nada.
- Nooo!!! Pues sí que es hondo!!
-Espera, ayudame a coger esa roca, que esa si que se tiene que oír.
Se ponen entre los dos a coger un pedazo de roca de un tamaño y peso considerables, la echan al pozo, se paran a escuchar y de repente, uno ve que por detras de su amigo se acerca a toda velocidad un macho cabrio con unos cuernos largos y afilados derechitos apuntando hacia su amigo.
De un empujón aparta a su amigo y lo tira al suelo, la cabra pasa volando por entre los dos y PUM!!! de cabeza al pozo.
El hombre se levanta y le agradece a su amigo el haberle salvado la vida.
al momento llega un pastor con cara de extraño.
-Hola, por causalidad no han visto ustedes una cabra?
-Siiiiiiiiii, venia a atacarnos corriendo como una bala y casi tira a mi amigo al pozo, asi que ahora está ella en el pozo.
- ¿corriendo a atacarles?
-Siiiii!!!
-No puede ser, si la tenia atada a una roca....
:jajaja:jajaja:jajaja:jajaja
:dientes

Va-Yikra
07/09/2010, 14:31
.....ME PARECE QUE CAMILO LE HICIERON UNA TOMOGRAFIA...Y VIO SU CEREBRO Y NOS QUIERE METER EN LA FUNDA A TODOS...HABLA POR TI SOLO CAMILO.......:risitas

DE PASITO COMO NO SE SILVAR NO TENGO CEREBRO DE PAJARO...JE JE JE

girona
07/09/2010, 15:32
va un camionero al dentista todo asustado. -oiga, me duele una muela. -a ver, abra la boca. -no, que tengo mucho miedo... Mire, sabe que haremos?, le doy esta botella de whisky, usted echa un trago, y verá como se le pasa el miedo. Al rato, el camionero ya ha dejado la botella casi vacia: -Qué...¿se siente más valiente ahora? - Si... a ver quien es el guapo que me toca la muela ahora!!!

J. Galván V.
07/09/2010, 15:51
:dontknow: Un servicio funerario está teniendo efecto por una mujer que acaba de fallecer. Al finalizar el servicio, los portadores del féretro lo están llevando afuera cuando accidentalmente lo chocan contra una pared sacudiéndolo. Todos escuchan un débil gemido. Abren el féretro y encuentran con sorpresa que la mujer... ¡está viva!
Ella vive por 10 años más y entonces fallece. Otra vez, se realiza una ceremonia y al finalizar la misma llevan el ataúd afuera del recinto. En el momento que están pasando por la puerta, el marido grita fuertemente:
- '¡Cuidado con la pared!'

Va-Yikra
07/09/2010, 15:56
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJA

buena Yosef.....ja jajjajajajajajajajajja

y a mi me acusan de machista....

:meparto:meparto

Dulcinea
07/09/2010, 16:01
por un perro que maté, mataperros me llamaron... la mujer seria buena pieza...

camiloraul
07/09/2010, 17:48
Entra un hombre muy borracho al bar y con voz balbuceante,dice: Feliz año nuevo..........una dama que estaba en el lugar le dice: caballero estamos en el mes de abril........el borrachito queda pensativo .......y dice: ABRIL YA.....mi mujer me va a matar,nunca volvi tan tarde.

Homero:en tu tomografia salio un vacio jajajajajajajajajajajaja un abrazo hermano querido.

girona
09/09/2010, 11:40
En una ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle principal.
El joven empezó a protestar:
Señor agente,déjeme que le explique...
¡Silencio! lo retendré hasta que regrese mi jefe.
El muchacho insistía:
Pero señor oficial, escúcheme, tengo prisa.
El agente replicó:
¡Cállese! ¡Ahora mismo a la cárcel!
Varias horas después, el guardia fue a ver al detenido, y le dijo:
-Ha tenido usted suerte, el jefe asiste a la boda de su hija y cuando regrese estará de buen humor y seguro que le perdona.
No esté usted tan seguro... replicó el joven- ¡Yo soy el novio!!

girona
09/09/2010, 23:14
En un fuerte viene el vigia y le dice al capitan:
¡Capitán, capitán, que vienen los indios!
Pero, ¿son amigos o enemigos?
Parece que son amigos porque vienen todos juntos

camiloraul
10/09/2010, 00:01
Capitan,capitan....vienen doce carabelas¡¡¡¡¡¡¡¡ una flota marinero.....no... flotan todas capitan.

even-ezer
10/09/2010, 05:48
-----------Oye, Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
----------------Bueno , pero yo a los tres mese me vuelvo.

camiloraul
10/09/2010, 06:05
Tarzan le dice al raton:tan chiquito y con bigotes,contesta el raton:y tu tan grandote y con pañales.

even-ezer
10/09/2010, 06:09
Una viejita está afuera de una casa queriendo tocar el timbre,pero no lo puede tocar porque no alcanza.De repente pasa un señor y muy amable se ofrece; ------Señora, buenos días, ¿en que puedo ayudarla?
---------------Por faaavooorr, joven, aayúdeme atocar el timbre.
__________Con mucho gusto, señora...ya toqué. Y ¿ahora que hacemos?
La viejita le responde: coorraaaaaammooosss..........

camiloraul
11/09/2010, 01:52
La maestra pregunta a Jaimito:porque llegas tarde? es que tuve que ir al abogado......¿ y porque?........es que mi mama y mi papa son separados,entonces fui al abogado a consultarle con quien me convenia vivir.......y que te a dicho?....que viva con el que se quede con mas dinero....y que has decidido?.........vivir con el abogado.

J. Galván V.
11/09/2010, 02:00
[Only Registered And Activated Users Can See Links] 2QNh6k52dAzlT8Wnjw&t=1&usg=__LnRRIoY1XldqtuESaERVWFS4XM0=
:voy el forista estaba caminando por una vereda que rodeaba una pared
y escuchaba que al otro lado unos chicos gritaban "¡cuarenta y cuatro, cuarenta y cuatro!".
Entonces el forista curioso acercó al ojo a un pequeño agujero para ver que pasaba, pero le echaron tierra en el ojo.
Acto seguido, los muchachos gritaron "¡cuarenta y cinco! ¡cuarenta y cinco!"

camiloraul
11/09/2010, 02:20
Estaban dos hombres bebiendo en un bar,de pronto ven a otro hombre que intentaba pararse y se caia,volvia a intentar y de nuevo al suelo,entoces estos dos hombres muy solidarios aunque muy borrachos intentan ayudarlo,lo levantan y de nuevo al suelo,le preguntan donde vivia y les da la direccion de su casa,era cerca,asi que deciden llevarlo,lo sacan a la calle,tratan de que camine y de nuevo tremendo golpazo,asi que lo llevan en andas,llegan a la casa tratan de pararlo y otra vez al suelo,deciden llamar a la puerta,atiende una señora,entoces le dicen:traemos este hombre que esta tan borracho que no se puede parar,si es mi marido,pero y la silla de ruedas donde la dejo?

even-ezer
11/09/2010, 04:00
____mamá,¿viste ese florero tuyo que fue pasando de generación en Generación?
------------SI.....
___Bueno, mi generación lo Rompió de un Pelotazo.
--------------------------------------------------------------------------

Mami, ya sé qué te voy a regalar para tu cumpleaños.
---------¿qué?
----Una linda cafetera.
---------Pero si ya tengo una cafetera.
____Tenías... ¡ Se me cayó y se hizo pedacitos!

Va-Yikra
11/09/2010, 15:44
Estan Camilo y Va-Yikra caminando por la calle y Camilo dice:
Va-Yik, mire esa belleza de mujer.
¡Y pensar que antes me perseguían!
¿De verdad? ¿Y ya no?
No.
¿Por qué?
¡Porque ya no robo carteras!

camiloraul
11/09/2010, 17:32
Fue terrible tu venganza Va-Yikra jajajajajajajajajajajajajaja..........muy bueno.

even-ezer
11/09/2010, 20:16
Voy a cambiar el nombre del niño del chiste. Cualquier semejansa es solo pura coincidencia.
Yosef estaba haciendo experimentos con arañas, ya que queria observar el comportamientode los arácnidos si se le cortaban sus ochos patas.
Tomó una araña, le sacó la primera pata y le dijo--------¡camina!--
y la araña camino".
Luego le sacó la seguna pata y repitió la orden:---¡camina!
y la araña caminó.
Cuando solo le quedaba la última pata y se tambaleaba para sostenerse, se la cortó y le gritó: ¡Camina!
Y como la araña no caminó,Yosef dijo: -----------¡UY, se quedó sorda!

Va-Yikra
11/09/2010, 23:40
jajajajajajajajajajajaja

muy bueno, que digo bueno buenismo tortuguita......

ja ja ja ja ja ja

Un día en los cuneros estaban tres bebés y uno de ellos se miró debajo de la sábana y feliz dijo:
¡Soy niña!
Otro hizo lo mismo, y exclamó:
¡Soy niño!
Finalmente, el tercero se miró y dijo tristemente:
¡Yo no sé que soy!
¿Por qué?, preguntaron los otros.
Y el bebé respondió:
Porque tengo los zapatitos AMARILLOS.

genesis-9
11/09/2010, 23:45
Dos cristianos futbolistas se preguntaban si al morir podrían jugar futbol en el cielo. Se hicieron una promesa que el primero que muriera pidiera permiso de venir a decirle al otro si hubiera béisbol en el cielo o no. Pasando el tiempo, murió uno, y se le apareció una noche al otro y lo despertó.
“Hermano, hermano, ¡despierta!” “¿Qué pasó?” el otro respondió. “¿Has vuelto?” “¡Si! Te traigo una buena y una mala noticia.” “¡Dime! ¡Dime!” “La buena es que sí hay futbol en el cielo.” “¿Y la mala?” “¡Mañana te toca jugar!

even-ezer
12/09/2010, 02:56
Va-Yira estaba contento. Le dice a su amigo:
-----Hombre, estoy orgulloso de mi mismo. Acabo de armar un rompecabezas en solo 7 meses.
----¿te parece poco tiempo?
---Es que en la caja decía: "de 3 a 6 años."
( Esto sucedio hace muchisisisismo tiempo )aaaaaaa.disculpa Va- Yira recuerda que ya dije cualquier semejansa es solo coincidencia

camiloraul
12/09/2010, 05:43
jajajajajajaja Va- que logro armar ese rompecabezas jajajajajajajajajaja

girona
12/09/2010, 07:27
:jajaja:jajaja:jajaja:jajaja:jajaja:

Dulcinea
12/09/2010, 11:23
:jajaja que bueeeeeeeeeeeeeeeeeeeno !!!!!!!!!:jajaja
:dientes

even-ezer
12/09/2010, 19:33
Un señor llama al aeropuerto.-----Señorita,¿cúanto tarda el avión de Buenos Aires a Nueva York?
------------Un segundo...
------------------¡GUAU! ¡ no sabía que había aviones tan rápidos !

Enseñanza para tu vida:
""mas vale pájaro en mano...
¡Que elefante al hombro!"

Va-Yikra
12/09/2010, 23:52
Jajajajajajajajajajajajajajaja...........

Hermana Even........que paso.......

yo no sabia que se la daba contar mis intimidades.....

y decia de 4 años....ja ja ja ja asi que fue todo un logro...

je je je

camiloraul
13/09/2010, 04:28
Pasaba Va-Yikra con su automovil frente a un manicomio,justo alli se sale una rueda del auto,baja y se da cuenta de que perdio los cuatro bulones de la llanta,un loquito miraba la escena,mientras Va gritaba y saltaba enojado y sin solucion......ahora que hago,que hago..entoces el loquito se acerca y le dice :señor señor si usted quita un bulon a cada una de las otras tres llantas puede colocar la rueda que se salio con tres bulones y llegar tranquilamente a una casa de repuestos.......Va asombrado por tan inteligente solucion,le pregunta al hombre:y digame porque esta usted en este manicomio?.....señor estoy aqui por loco,NO POR INUTIL.


CUALQUIER COINCIDENCIA DE NOMBRES ES MERA CASUALIDAD.

even-ezer
13/09/2010, 04:54
------Escúcheme atentamente, señor Camiloraul; quiero decirle que yo estoy enamorado de su hija y no por su dinero.
EL hombre le responde:
--------------------------¡ Qué bien! ¿De cúal de mis hijas estás enamorado?
-----------¡Ah, de cualquiera, de cualquiera!
(es un chiste....)

girona
13/09/2010, 13:08
Van dos amigos por el campo. Uno le dice al otro:
-no puedo aguantar más la sed. Necesito agua
-mira, alli hay un pozo
-yo no veo agua. Tiremos una piedra a ver si hay.
Buscan por todos los lados una piedra para tirarla. Por fin ven un gran piedra, entre los dos la cogen y a tiran.
-Parece que está muy profundo.
De pronto aparece una cabra corriendo y se tira de cabeza al pozo.
-Esa cabra tenia más sed que tu, eh?
Entnces aparece el pastor y pregunta
-Buenas tardes, han visto ustedes una cabra por aqui?
-Si señor, acaba de tirarse al pozo, pobrecilla, seguro que tenia mucha sed.
- ¿Pero como se va a tirar al pozo la cabra, si la tenia yo aqui amarrada a una piedra?

Va-Yikra
13/09/2010, 14:09
jajajajajajajajajajaja........
jejejejejejejejejejeje........
jijijijijijijijijijijijijijijijij........


Buena muy buena tortuguita....

:meparto:meparto:meparto

Como te quedo el ojo Camilo...
Ya viste para voz tambien hay....

Y toy mas que seguro que el que lanzo la piedra donde estaba amarrada la cabra fue el Camilo...je je je...si no lo conociera..

:risitas:risitas

girona
13/09/2010, 19:03
El alpinista pregunta al lugareño:
-¿Se caen a menudo los que intentan escalar ese pico?
-No... con una vez tienen suficiente
************************************************** *******


Papá, ¿porqué el gallo canta tan temprano?
-Porque más tarde las gallinas se despiertan y ya no consigue hacerse oir.
************************************************** ***********


Un hombre va a la barbería y mandan al aprendiz que le afeite y le empieza a dar unos cortes que no te quiero contar. Al cabo de un rato dice el cliente:
-Oiga, por favor, no tendrá otra navaja?
-¿Es que ésta no corta bien?
-No hijo, si es para defenderme
************************************************** *********************************


Va un hombre caminando en el hospital, y por el pasillo viene una enfermera muy bonita y le dice:
-Cómo quisiera enfermarme para que me atienda usted!
-Realmente va a tener que ser una enfermedad muy rara, porque soy partera!

lletisso
13/09/2010, 19:41
Todos conocemos la llamada "parábola del hijo pródigo", también conocida como "parábola de los dos hijos" y con otros nombres. Quiero haceros una pregunta: ¿Alguno de vosotros sabría decirme qué personaje de esta parábola se puso más triste?

Va-Yikra
13/09/2010, 20:05
Ay si ve to a saber...yo creo que no se nada...:4:

camiloraul
14/09/2010, 00:02
Difinitivamente.....no se.

Dulcinea
14/09/2010, 02:28
:jajaja :jajaja:jajaja girona buenissimo el de la partera y el del gallo!! :jajaja el de la cabra me suena :dientes

************************************************** **
lletissó:

ooooooooooooh, psssssss... nu sé!!! esa pregunta tiene truco , fijo!! delitanos con la repuesta please!!

lletisso
14/09/2010, 08:19
Bueno, voy a deciros la respuesta correcta a la pregunta: ¿quién fue el personaje que se puso más triste, en la parábola del hijo pródigo?, pero antes me gustaría que la contestarais, que apuntarais alguna posible solución. Venga, que no es tan difícil!

Dulcinea
14/09/2010, 10:16
el padre?.... los cerdos? :jajaja

---------- Post added at 10:16 ---------- Previous post was at 10:14 ----------

aaaaaaaaaaaaaah !!!!!!! o el diablo? al final, porque el hijo volvió al padre...digo

lletisso
14/09/2010, 14:23
Vamos a ver todos los personajes de esta historia:
- El padre. Estaba triste por el alejamiento del hijo, pero se alegró al verlo regresar.
- El hijo que había permanecido en casa. Se entristeció porque vio que se le había terminado el chollo.
- El hijo que regresaba. Más que triste estaba derrotado. Regresaba sin pedir nada a cambio. Sin derecho a nada.
- Los cerdos, como apunta Dulcinea, podían estar tristes por tener que compartir su ración de bellotas con el hijo prodigo.
Pero había otro personaje que tenía muchos motivos para estar triste, y este era..... ni más ni menos que....
Bueno, descubridlo vosotr@s mism@s en Lucas 15:23.

even-ezer
15/09/2010, 01:02
Lc. 15-23
Y trae el becerro gordo y matadlo, y comamos y hagamos fiesta.
(seguro seria el mas triste) ¿?

---------- Post added at 20:02 ---------- Previous post was at 19:52 ----------

Después de diez días, el caracol atravesó el patio de la casa. Tardo cincos semanas más en recorrer la cocina, otros diez días para pasar el libing y treinta días más para llegar a la puerta de la calle. Dos meses más tarde , la casa se derrumbó. Desde la vereda de enfrente el caracol
suspiró y dijo:
_¡PUF!.¡ Menos mal que me apuré!
tortuguita (su prima)

girona
15/09/2010, 09:32
El becerro gordo más que triste, seguro que se adelgazó del susto cuando lo vio venir, ja ja ja

lletisso
15/09/2010, 11:12
El becerro gordo más que triste, seguro que se adelgazó del susto cuando lo vio venir, ja ja ja

Pues si adelgazó, lo hizo con intención, para así dejar de ser el gordo y pasarle la papeleta a otro, hehe!

Dulcinea
15/09/2010, 11:44
Al final hasta empezaba a creer con el chiste de lleti que me habia perdido de sección u comenzabamos un estudio nuevo jejejejejejejejejeje

pobre becerrito :jajaja

girona
15/09/2010, 13:53
Una mosca le dice a su mamá: mamá mándame al culto- y la mamá le contesta, bueno pero no te vayas por donde aplauden


A ver quien sabe porqué Noe no salió a pescar durante el diluvio?

even-ezer
15/09/2010, 15:24
---¡Mamá !Dice papá que si vuelvo a decir mentira me va a pegar.
-----¡Entonces no le digas papá!

Un ladrón le dice a un señor:
--¡Arriba las manos!
--------¿me está asaltando?
---no, ¡ si le voy a estar poniendo desodorante !

Enseñanza para la vida.
Si la primera vez no lo hacés bien,
¡ El paracaidismo no es lo tuyo!

camiloraul
15/09/2010, 19:21
Noe no salio a pescar porque tenia solo dos lombrices.......creo no se me ocurre otra cosa.

girona
15/09/2010, 21:49
efectivamente...lo has acertado! Premio para ti! Que listo....

Otra, a ver si la sabes:
¿De que color son las casas que Dios tiene preparadas para nosotros en el cielo?

Va-Yikra
16/09/2010, 01:46
.....uy ese chiste de girona esta muy espiritual...

even-ezer
16/09/2010, 02:23
Este es el lugar especial que Cristo fue a preparar para su pueblo. ... El muro será hecho de jaspe como de color morado, y preciosísimo
¿?

camiloraul
16/09/2010, 04:00
Seran color moras (preparare sus moradas)

girona
16/09/2010, 06:59
Si señor,moradas! otro premio.....!

lletisso
16/09/2010, 09:28
¿Cuáles son los primeros apellidos que encontramos en la Biblia?

lletisso
16/09/2010, 15:28
Pues los primeros apellidos los encontramos en el Génesis. Son Gómez y Pérez.

"Si Gómez (comes) el fruto del árbol de la ciencia del bien y del mal, Pérez serás (perecerás)"

even-ezer
16/09/2010, 16:52
¿Cuál es el apostol que se convirtió en fruta?

even-ezer
16/09/2010, 18:01
El apostol Pablo.Porque se convirtio en damasco

camiloraul
16/09/2010, 18:21
Guajajajajajajajajajajajaja muy bueno.

girona
16/09/2010, 20:53
cúal es el apóstol más rápido?

camiloraul
16/09/2010, 22:26
San Juan tiene 1" 2"y3"

even-ezer
17/09/2010, 00:42
¿que personaje biblico andaba en moto?

camiloraul
17/09/2010, 00:46
Puede ser David ( andaba con honda)

even-ezer
17/09/2010, 01:21
David: --
tenía una onda......


¿ Cúal fue el último animal en entrar al arca?

Va-Yikra
17/09/2010, 02:11
El Del-Fin

J. Galván V.
17/09/2010, 02:49
:a32:
¿cuál fue el animal que se quedó con Noé
después que todos salieron del arca?
:questionmark:

even-ezer
17/09/2010, 05:05
¿la solitaria?
(lombris solitaria)

Guerrera de luz
17/09/2010, 10:18
El del-fin....:dientes


********************

Dos ancianos, hablando sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:

- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, aunque ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques. La mía por ejemplo, está bien sorda y no lo quiere reconocer.

- Tienes mucha razón, pero yo se un buen truco para descubrirla. Cuando llegues a casa colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Si ves que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará más remedio que darse cuenta que está sorda.

El anciano encuentra que la idea es muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:
- Cariño, ¿que hay de cena?

No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
- Cariño, ¿que hay de cena?

No recibe respuesta, por lo que se acerca a 2 metros y le pregunta:
- Cariño, ¿que hay de cena?

No recibe respuesta. El tipo totalmente asombrado, se aproxima a 1 metro y grita:
- Cariño, ¿que hay de cena?

Por fn su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:




- TE LO DIGO POR CUARTA VEZ, ¡¡¡POLLO CON PATATAS FRITAS!!!

:meparto :meparto

genesis-9
17/09/2010, 19:45
Había dos hermanos de la iglesia. Uno de ellos trabajaba en una carnicería. Llegó el hermano a la carnicería y le dijo al empleado: “Hermano, ¿me fía dos kilos de carne?” El empleado le dijo, “No puedo.” Le dijo el otro: “Pero somos hermanos.” El empleado le contestó, “Somos hermanos en el Espíritu, pero no en la carne.
Que el Señor os bendiga, un saludo.

even-ezer
17/09/2010, 20:00
¡¡¡Muy buenoooooooooooooooooooo!!!

Un hermano le dice al pastor:
-------¡Pastor me mordio una serpiente!"
--Y el pastor pregunta:
---------------¿COBRA?
-----Y el hermano le responde:
---------"NO GRATIS"

genesis-9
17/09/2010, 20:13
Bendiciones even, muy buenooooooooooooooo¡
Un pastor está dando la enseñanza y va a empezar su predicación:

- Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos: ¿Cuántos recuerdan lo que dice el capítulo 28 de San Lucas?.

Todo el mundo levanta la mano y entonces el pastor continúa:

- Bueno, pues a eso me refiero, a la mentira y a los mentirosos pues el evangelio de San Lucas solo tiene 24 capítulos. Que el Señor os bendiga, un saludo

J. Galván V.
17/09/2010, 20:58
mi pregunta está pendiente jejeje

girona
17/09/2010, 21:56
Cual es el santo más pequeño?

genesis-9
17/09/2010, 22:22
Bendiciones girona, que el Señor la bendiga
Un pastor y un sacerdote iban juntos en un tren. El sacerdote le dijo al pastor:

-¿Un trago? No, no bebo.

-¡No sabe lo que se pierde! le dijo el cura.

Al bajarse, el pastor le dijo al cura:

-¡Saludos a su esposa!

El cura respondió.

- No tengo esposa.

Le comentó el pastor,

-¡No sabe lo que se pierde!. Un abrazo para tod@s los herman@s, que el Señor os bendiga.

girona
17/09/2010, 23:19
el santo más pequeño: san-tito

girona
17/09/2010, 23:59
Curiosidades:
Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje

American Airlines ahorró 40 000 dólares en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase

La Cocacola era originalmente verde

El graznido de un pato (cuac-cuac) no hace eco y nadie sabe porqué

Multiplicar 111,111,111x111,111,111 =12,345,678,987,654,321

Es imposible estornudar con los ojos abiertos

Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por dia (deberiamos mejorar eso)

Los mosquitos tienen dientes (de esto estoy segura)

La palabra cementerio viene del griego Koimetirion que significa dormitorio

Va-Yikra
18/09/2010, 02:52
Que chiste para buenos...ja ja ja ja ja ja sobre tod el ultimo de yoesef que le falta la pregunta de el...

even-ezer
18/09/2010, 03:54
hermana girona la respuesta es:
TITO

J. Galván V.
18/09/2010, 06:44
mi pregunta está en el post 205

Va-Yikra
18/09/2010, 14:15
..........Ay si pus no se......cual fue el animal que se quedo al ultimo con NOe...Yos..???????????????????.........

camiloraul
18/09/2010, 17:31
No lo se Yos................??????????????????

J. Galván V.
18/09/2010, 23:15
Respondiendo a la pregunta:
mientras todos los animales salieron corriendo del arca,
y sólo el loro agradeció por el viaje,
el perro fue el único que se quedó al lado de Noé,
desde ahi fue considerado como el mejor amigo del hombre.
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camiloraul
19/09/2010, 00:47
Cual es el pais que menos vegetales produce???

girona
19/09/2010, 09:59
Macedonia no es, no?

---------- Post added at 09:59 ---------- Previous post was at 09:48 ----------

Si un pato pone un huevo en la cima de una loma, para donde cae el huevo?

even-ezer
19/09/2010, 23:42
Camiloraul,aun estoy pensando, ¿?
Girona, ¿ en la tierra? ¿?

-----------papá, ¿donde esta el Aconcagua?
---------------No sé, preguntale a tu mamá, que es la que guarda todo.

genesis-9
20/09/2010, 00:11
Bendicion hermana girona, creo que el huevo no cae para ningun lado, ya que los pato no ponen huevos, un saludo

camiloraul
20/09/2010, 02:47
El estado que menos vegetales produce es El Vaticano,solo produce un papa.

even-ezer
21/09/2010, 02:46
Si caminar es saludable, el cartero sería inmortal.

camiloraul
21/09/2010, 02:50
Si estudiar da frutos,que estudien los arboles.

J. Galván V.
21/09/2010, 15:41
este hermano debe colocar el letrero:
"por sus frutas me conoceréis"
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:laugh:

Va-Yikra
22/09/2010, 02:31
Por favor puedes repetir lo ultimo que dijiste despues de:

"Escucha con atención..."

Va-Yikra
22/09/2010, 04:10
Va un niño y le pregunta a su mamá:
Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mama:
El 22 de abril.
¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

even-ezer
22/09/2010, 15:26
----------Estoy contento de que mis padres me hayan puesto de nombre José.
--------¿por?
------------Porque justo toda la gente me llama así.


Yosef le dice a Va -yira.
------imaginate que estás en una isla desierta,rodeado de mostruos...¿que hacés?
-------¡Dejo de imaginar!

girona
23/09/2010, 11:05
Entra una muchacha en una tienda de fotografias, y sin perder tiempo, empieza a hablarle de su vida a la vendedra, hasta que ésta, sorprendida le pregunta:
-¿y a mi porqué me cuenta todo eso?
-es que pasaba por aqui y lei el letrero que decia:
"ENTRE Y REVELE SUS ROLLOS"

girona
24/09/2010, 19:37
Unas reflexiones sobre la risa:

La Real Academia española define la palabra chiste como "dicho o ocurrencia aguda y graciosa" y también como "dicho o historieta muy breve que contiene un juego verbal o conceptual capaz de mover a risa"
Reirse es una función biologica necesaria para mantener el bienestar tanto fisico como mental.
Un niño sano se rie un promedio de 300 veces al dia, a medida que crecemos la risa es cada vez más costosa, un adulto lo hace entre 15 y cien veces al dia.
Como cualquier ejercicio debe ser practicado; cuanto mas nos reimos, más fácil es luego provocar la risa y viceversa.
Es importante saber reirte con los demás, no de ellos, y aprender a sacar lo mejor de tu risa

Beneficios fisicos de la risa:
*disminuye el colesterol, pues equivale a un ejercicio aerobico
*favorece la digestión, al aumentar las contracciones de todos los musculos abdominales
*facilita la evacuación debido al masaje que produce sobre las visceras
*contribuye a aplacar la ira
*contribuye a un cambio de actitud mental que favorece la disminución de enfermedades
*aumenta el ritmo cardiaco
*libera hormonas endorfinas, una de cuyas funciones es mantener la elasticidad de las arterias coronarias
*ayuda a reducir la glucosa en sangre

La risa incluso tiene su propio lugar físico en el cerebro, que se encuentra en el córtex prefontal. En ella reside la creatividad, según los expertos y la capacidad para pensar en el futuro.






Todos los dias del afligido son dificiles; mas el de corazón contento tiene un banquete continuo. Proverbios 15:15

Todo tiene su tiempo,y todo lo que se quiere debajo del sol tiene su hora. También hay tiempo para reir...Eclesiastés 3

---------- Post added at 19:37 ---------- Previous post was at 19:20 ----------

Un niñito abrió fascinado la enorme y ya gastada Biblia de la familia observando con curiosidad cada página. De momento algo se cayó; lo recogió con mucha cautela y lo observó detenidamente. Era una hoja de árbol que habia estado prensada entre las páginas.

-Mamá, mamá mira lo que encontré- gritó asombrado el niño.
-¿Qué encontraste, hijo? preguntó la mamá?
Con voz alterada y perpleja contestó el niño: -¡Mamá mira ésto, acabo de encontrar el traje de Adán!

even-ezer
25/09/2010, 02:21
Agustín:La estubimos ayudando a mamá.
Papá:¡Qué bien!¿que hizieron?
Joaquín: Yo lavé los platos.
Emanuel: Yo los sequé.
Agustín:Y yo, con la pala y la escoba, ¡junté los pedazos!

Va-Yikra
26/09/2010, 23:06
Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile
La carta decía lo siguiente:
Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.
María
El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.

even-ezer
27/09/2010, 00:55
Manolo y José serruchaban madera,uno de cada lado del serrucho. De pronto, Manolo empujó con fuerza la sierra y le corto un oreja a José. Manolo encontró la oreja entre el aserrín pero josé no la aceptó:
---------¡Esa no es mi oreja ! ¡La mia traia un lápiz!

camiloraul
27/09/2010, 03:34
Un hombre le pregunta a su esposa........¿vas a llorar mucho el dia que me muera?......y si...ya sabes que lloro por cualquier tonteria.

otro
Mi amor:¿ vos crees en el amor a primera vista? .........y si....si te miraba dos veces no me casaba contigo.....¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

girona
27/09/2010, 10:43
Un piloto de avión llamando a la torre de control:
-Torre de control, tengo un problema, se me han parado los motores y tengo fuego en la bodega.

La torre le contesta:
-Díganos altura y posición

-Altura 1,78; posición: de rodillas y rezando...

camiloraul
27/09/2010, 17:06
Ella:¿porque vuelves a casa medio borracho? ........El: no es mi culpa, ¡¡¡¡¡¡ se me termino el dinero¡¡¡¡¡


El : me amas solo porque mi padre me dejo una inmensa fortuna........Ella : no,te amaria igual sin importarme quien te dejo la fortuna.........

Va-Yikra
05/10/2010, 05:02
En una ciudad lechuga había una familia lechuga que eran mama lechuga, papa lechugo y el hijo lechuguito...
Un día el hijo lechuguito salió de la casa lechuga y lo atropello un carro lechuga. , rápidamente vino la ambulancia lechuga y se lo llevaron al hospital lechugo... allá llegaron la mama y el papa lechugos. , vino el dr. lechugo y le dijo al papa lechugo... señor lechugo le tengo una noticia buena y una mala. , digame la buena doctor lechugo. , la buena es que está vivo.. , y la mala.. ? - que quedo en estado vegetal... !

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genesis-9
05/10/2010, 20:42
El juez presenta al acusado:
¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre?
Dice: Sí señor juez.
¿Y por que además de llevarse el pan se llevo el dinero que había en la caja?
Dice: Porque no sólo de pan vivira el hombre.

-El abogado dice al homicida:
-Sinceramente, no sé que dicir para librarte de la silla eléctrica.
-¿Por qué no dices que lo hiciste tú?
Que el Señor os bendiga, un saludo.

Va-Yikra
06/10/2010, 03:52
Un señor, en un restaurante, llama al camarero:
Camarero, ¿El pescado viene solo?
No, se lo traigo yo.

Va-Yikra
08/10/2010, 05:17
Una mujer de 45 años sufre un cuadro coronario agudo y





es sometida a una cirugía de revascularización de urgencia.






Mientras está en la mesa de operaciones




tiene una experiencia cercana a la muerte:....



Ve a Dios...., y le pregunta



si en verdad va a morir.




Dios le dice que no,




que va a vivir 30 ó 40 años más.





La mujer se recupera y decide aprovechar.



Vuelve al hospital para hacerse una



liposucción en los muslos y abdomen.



Después de 2 semanas de recuperada y luego



de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora,



reingresa para una cirugía estética: se levanta el pecho,



se arregla la nariz,un poco más de cola,



siliconas en los labios,



fuera las arrugas y patas de gallo!!!
También microcirugía de várices,



se engrapa el estómago para comer menos,



se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible



para verse más joven y bonita ya que tiene tantos años por delante.
Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación,



cruza la calle, la atropella una ambulancia!!!......



Y se muere!!!...........



Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:
-'¿ Pero DIOS qué me haces...???? ¿Qué es esto...??? ¿No era que iba a vivir 30 ó 40 años más..???



Dios la mira perplejo y le dice:








¡CHICAAAAAAAAAA...!!!




TE JURO QUE NO TE RECONOCÍ !!!

lletisso
08/10/2010, 06:38
Una pequeña pregunta a su madre:
‘¿Cómo se creó la raza humana?’
La madre le contesta: ‘Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana’.
Dos días después la niña le hace a su padre la misma pregunta.
El padre contesta:
‘Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy’
La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:
‘Mamá ¿como es posible que tu digas que la raza humana fue creada por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?’
La madre contesta: ‘Mira querida, es muy simple. Yo te hablé de mi familia y tu padre te habló de la suya’.

Va-Yikra
11/10/2010, 04:06
Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir dentro de la carpa. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:
Juan, mira el cielo y dime qué ves.
Juan contestó:
Veo millones y millones de estrellas.
Y eso, ¿Qué te dice?
Juan pensó por un minuto y dijo:
Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.
¿Y a ti qué te dice?
Juan calló por un minuto y luego dijo:
Eres un tonto, ¡Alguien nos robó la carpa!

Va-Yikra
12/10/2010, 06:57
¿Qué hay detrás de un hombre inteligente?
Una mujer sorprendida.

girona
12/10/2010, 08:36
eso es verdad!... me alegra que alguien lo reconozca...ja ja ja ja

Dulcinea
12/10/2010, 12:10
-Dicen que Fernando Alonso (el mundialmente famoso piloto de carreras ESPAÑOL) está haciendo dieta de adelgazamiento...
-¡¿Para qué?!
-¡¡Para que pierda Massa!!
:jajaja

+++++++++++++

Va un ángel paseando y en un rinconcito oscuro se encuentra al diablo llorando con mucha pena... El ángel, viendo cómo van las cosas por el mundo, se extraña de tanto llanto, y preguntándose si habrá alguna noticia que ho haya sabido se acerca al diablo...
- Oye, ¿y tú por qué lloras?
- uaaaaaaaay ay ay ay uuuuaaaaaaaaah... huaaaaaa.... por que huaaaaaaa... porque los cristianos me echan la culpa de todo!!!!
:a36:

girona
16/10/2010, 01:10
La orden decía: "buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo".
Una semana después llega un comunicado a Capitanía: "sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor sigilo"